NLP and all that shit

Foarte putine chestii ma enerveaza mai rau decat cacaturile cu NLP. Cum sa devii o persoana mai pizdoasa. Cum sa o futi pe ma-ta capra behaind a proasta. Cum sa.

Tre’ sa va spun niscai mizerii legate de chestia asta, sa va bucurati de ele ca un chelios de reducerile la coafor. Bun, recunosc, eu scriu in bataie de joc, da’ nu-i de ras. Prin urmare, astazi vom discuta serios cu romancele care-s singure si nefericite si cauta salvarea pe interneti. Stiti de ce? Pentru ca-mi sta pe creier tupeul ala de curva nespalata din piata care vorbeste despre ce ar vrea sa vada la barbatii romani.

Exista o legenda, din cele mai vechi timpuri. Legenda aia spune ca o femeie urata, proasta si rea “n-a avut noroc”. Are 40 de ani si e singura, nefericita, vesnic ofuscata si plansa pentru ca…n-a avut noroc. Fals. E doar un mit. La subiect, hai sa vedem cum ajunge o femeie in situatia aia. Asa, ca un fel de cursuri gratuite de dezvoltare personala and shit.

Stiti cum ajung femeile singure? Decizii proaste peste decizii proaste, idiotenie peste idiotenie, superstitii peste superstitii si, bineinteles, ce-a zis mama. Peste toate astea, insa, troneaza justificarile. Nu-i nimic mai usor decat sa justifici mocirla in care te scalzi zi de zi. E ultimul pas inainte de “n-am avut noroc” si, cum ziceam, nimic nu-i mai usor, pentru ca exista o intreaga industrie care din asta traieste: din a-ti oferi justificari pentru viata ta de cacat.

Hai sa luam un exemplu clasic. Stai la lucru zilnic pana la 11 noaptea si, prin urmare, n-ai un gagiu? Industria justificarilor iti sare-n ajutor. Pai, normal ca stai, ca in economia asta…Pai, normal ca stai, conform studiilor (cercetatorilor britanici, evident), o femeie e obligata sa munceasca mai greu ca un barbat pentru o avansare. Pai, normal ca stai, tehnologia se schimba zilnic, trebuie sa fii la curent cu totul pentru a avea o sansa. Pai, normal ca stai, ca ai nevoie de banii aia. Pai, normal ca n-ai un gagiu: cercetatorii britanici au stabilit ca barbatii se simt intimidati de femeile de cariera. Intelegi, nu numai ca se justifica faptul ca esti singura si acrita, dar am si stabilit ca-i asa pentru ca esti mai smechera decat restul! Deja nu mai esti doar o alta nefericita obosita de masturbare: esti o femeie de cariera!

E doar un exemplu (clasic, cum spuneam) si sunt sute si mii de astfel de exemple. Nu stiu daca ati observat, dar exista o adevarata industrie de prostire a femeilor – si nu poti scapa de ea nicicum. Zilnic mai apare cate-un “studiu” menit sa te adanceasca in mocirla si sa-ti faca viata si mai mizerabila. Asa, in gluma, dar serios de tot. Conform vreunui studiu (imposibil sa nu existe unul), un cuplu normal se fute mai des decat te futi tu in cuplu, cand se nimereste sa ai un gagiu. Conform altui studiu, tipul din studiu are pula cu vreo 10 cm mai mare decat tipul tau (pariez ca gasim studii si pe tema asta). Colac peste pupaza, tipul din studiu isi reguleaza partenerele in vreo 10 pozitii – iar tu abia daca ti-o iei in vreo 5-6. Conform unui alt studiu, esti o superba neapreciata, nicidecum o jagardea coclita.

Revenind la oile noastre proaste si bete, hai sa va spun niste chestii observate de mine in timp, la diverse femei, chestii pe care femeile le fac total gresit. Hai sa le vedem.

Esti aproape inabordabila

Studiile, povestile prietenelor si “ce-a zis mama” te-au facut aproape inabordabila. Daca te opreste un tip pe strada, esti deja speriata si-n garda. Nu-i bine. Daca te invita unul de la lucru undeva, nu stii cum s-o dai din colt in colt, sa scapi, ca nu e bine. Daca te invita unul dintr-un club, stii ca vrea doar sa te futa. Nu-i bine din nou. Ajungi sa fii “disponibila” doar pe facebook, un turnoff major pentru orice barbat care se respecta. Pai, aia nu, aia nu, aia nu, vrei sa fii abordata doar asa, cu vreo 50 de discutii inainte, cu shareuit de poze si likeuri si dracu’ mai stie ce. Ajungi sa privesti o posibila relatie ca pe tomate-n piata. Asta nu-i suficient de coapta, asta-i putin batuta pe-o parte, asta…. Nu cred ca exista un barbat care sa se respecte catusi de putin si sa vrea sa fie cumparat cu plasa.

Serios, totusi, daca discuti cu femeile “normale” din ziua de azi, ajungi sa afli ca-i OK sa le agati doar la facultate. Pe strada esti marlan, in club esti fustangiu, la lucru esti psihopat. Au terminat facultatea? Gata. Nu te mai atingi de ele. Doar pe facebook.

Esti mai saraca decat Romania

Muncesti pana la coispe noaptea, vesnic ai ceva de facut, dar la sfarsitul zilei n-ai ce arata. De ce? Pai, pentru ca studiile (cercetatorilor) au aratat ca o femeie merge in fiecare an intr-o vacanta mai scumpa decat i-ar permite portofelul si doar n-o sa contrazici tocmai tu studiile. Plus, prietenele ti-au zis de vacantele lor si cum sa mearga ele iar tu nu? Pana si maica-ta ti-a zis c-ar fi bine sa vezi o tara straina. Bine, ce nu ti-a zis maica-ta e ca ti-a spus in scarba, vazandu-te vesnic deprima(n)ta. Cand nu strangi bani pentru vacante, testezi produse minune de intinerire a tenului si vopsire a parului. Well, here’s a thought: n-ar fi mai ieftin sa te culci si inainte de 1 am? Poate ar arata mai bine tenul ala asa? Cum tenul arata demolat, apelezi la machiaj, toale si posete, sa compensezi. Doar ca studiile cercetatorilor Manowarieni au aratat ca barbatilor nu li se scoala pula la gandul unei tipe cu o poseta epica.

Esti utila ca igrasia in casa

Prezenta ta intr-o casa face aproape obligatorie o menajera. Pentru ca nu stii sa gatesti, iar conceptul de curatenie ti-e strain. Te-ai obisnuit sa lasi in bucatarie o piramida de vase si pahare, pe principiul “le spal eu cand am timp”. Well….nu. Chestiile astea se spala dupa ce-au fost folosite, daca nu exista vreo urgenta. Nu pentru ca are lumea ceva cu tine, ci pentru ca atunci se spala MAI USOR, MAI RAPID, MAI FARA NERVI.

Daca la asta adaugi si faptul ca gatitul n-are nimic de-a face cu tine, ai rupt-o-n fericire. Nu-i nimic romantic in a comanda seara de seara sau a iesi la nu stiu ce fast food cu pretentii. Sigur, ai impresia ca ai rezolvat cateva probleme (nu mai faci cumparaturi, nu ai vase de spalat, e gata in 10 minute), dar in realitate, tocmai ti-ai mai futut ceva bani (vezi punctul anterior). Nu reprezinti un avantaj pentru un barbat, ci o cheltuiala-n plus.

Nu esti un factor de progres

Cand spun asta, ma refer la faptul ca, in mod normal, un barbat trebuie sa se simta stimulat de o femeie. Sa vrea sa devina un om mai bun. Sa vrea sa avanseze in cariera. Sa vrea sa castige mai mult. Sa vrea sa termine mai greu. De ce? Pentru ca se uita la tipa lui si-si spune “doamne, ce norocos sunt c-o am, merita mai mult si-o sa fac ce pot sa-i ofer mai mult”.

Daca barbatul tau nu gandeste asta cand te priveste, ei bine, nu-i doar din cauza ca-i un porc nerecunoscator pe care l-ai adunat de prin santuri. E si din cauza ca, daca l-ai adunat din santuri, a fost din cauza ca tot acolo erai si tu.

Nu cunosti limitele. Deloc

Nici pe-ale tale, nici pe-ale lui, nici pe-ale altora, nici pe cele impuse de bunul simt. Cu totii mai depasim masura din cand in cand, da’ unii dintre noi inteleg cand e cazul sa taca sau sa-si ceara scuze. Tu nu, pentru ca…tu esti femeie. Stii tu ca vei fi scuzata si iertata si vei primi si flori. Nu intelegi de ce nu mai primesti nimic, nici macar un telefon. Poate pentru ca barbatii ie porci?

Nu esti independenta pe plan financiar

Ai cheltuieli mai mari decat iti permiti si crezi ca-i dragut. Ei bine, nu e dragut. Nu stiu de restul barbatilor, dar pe mine ma scarbesc femeile de genul ala si scuzele lor. “Da, pai, o femeie are cheltuieli mai mari, ca trebuie sa se epileze, sa-si ia produse de machiaj, sa aiba haine nu stiu cum, sa X, toate pentru voi, iar voi nici macar nu apreciati”. Hai sa lamurim o chestie: epilatul e singura chestie obligatorie si n-o sa lacrimeze vreun barbat de grija ta. Nu de alta, da’ si noi trebuie sa ne barbierim cam o data la 3 zile si nu ne auziti cerandu-va bani de spuma de ras, de lame, de aparatul ala nou-minune si alte rahaturi. Nu, chiar nu ai nevoie de 12 perechi de pantofi si 8 rochii de seara.

Ce-i nasol la o femeie care nu-i independenta pe plan financiar e ca in nici un caz nu reprezinta un plus intr-o relatie. Adica, o iei si…ce faci cu ea? “Va faceti casa”, cum se spune? Pai, ca barbat, ajungi s-o faci, nu s-o FACETI. Daca o faci, de ce-ai vrea s-o imparti cu ea? Ca doar studente tinere, frumoase si serviabile din cauza saraciei vor exista mereu. Nici macar nu trebuie sa stii multa matematica pentru asta. A, nu ai bani ca ai fost in vacante nu stiu pe unde? Grozav, ma bucur, dar cu ce ma aleg eu din asta? Ar trebui sa-mi dea asa, un fel de caldura interioara? Well…no.

Nu esti independenta nici in rest

…pentru ca vesnic ai de alergat pentru problemele altora. Mami nu stiu ce problema are, problema pe care ar putea-o rezolva luand un taxi. Dar nu, nu face asta. O suna pe Mitzi, iar Mitzi sare-n masina si pleaca 9 ore s-o duca pe mami undeva, ca doar stii si tu cum sunt taximetristii, draga.

Sau lui Mitzi ii suna telefonul la 10 seara. Iarasi a fost parasita Miruna, draga, de dragostea vietii ei. A zecea oara saptamana asta, cu al 11-lea tip (tot saptamana asta). Iar Miruna plange si Mitzi trebuie sa raga-n telefon 2 ore, s-o aprobe, sa-i spuna ca barbatii sunt porci si poate sa mearga la un party in pijamale, ca fetele, s-o sustina pe Miruna, draga si sa-i spuna verzi si uscate. Ca poate altfel se sinucide.

Sau pe Mitzi o suna fratele vesnic somer, sa-i mai ceara niste bani – si Mitzi sare sa presteze, sau poate chiar sa se imprumute pentru vierme. Sau poate nu-i fratiorul, ci fostul sot, iar Mitzi – desi nu-l mai iubeste – simte ca trebuie sa-l ajute si hai, nu fii gelos si meschin, iubi.

Te bagi in belele si te astepti sa se zbata barbatii sa te scoata

…iar aici intra orice, pur si simplu orice. Cati nu stiti nici o femeie care a luat o amenda sau careia i-a fost suspendat permisul si-a venit urland sa faci ceva, ca trebuie sa faci ceva, ca doar n-o sa stai sa rabzi? Sau una care-i injurata pe strada de o ceata de cioroi cutitari si se intoarce sa-i futa-n gura, ca deh, e cu tine de mana. N-o s-o lasi tu sa fie regulata la posta….nu?

…sau una care i-a zis sefei sa suga pula. Asa, pur si simplu. Nu ca trebuia, nu ca nu mai suporta, ci pentru ca n-avem nevoie de jobul meu, iubitule. CA ajung banii tai si o sa-mi gasesc eu ceva…da’ de cand vroiam eu sa-i zic c-o suge!

Nu esti sigura pe tine si nu ai incredere in tine

Mai, Mitzi. E … dragut, asa, sa ai vesnic nevoie de confirmari si atentie. Pe la 14 ani, asa. Dupa 15, nu prea mai e deloc dragut, e chiar scarbos. Vesnic ai nevoie de atentie, in special cand barbatul ala e ocupat cu altceva. EXACT atunci ai tu nevoie de atentie, pentru ca ATUNCI iti poate demonstra ca te iubeste. Asa, daca nu face nimic, evident c-o sa-ti dea atentie, aia nu demonstreaza nimic! Dar daca lasa ceva important pentru tine, ehe, ala barbat! E o mica problema, totusi: lasi o data, lasi de doua ori, lasi de zece ori, pana incepi sa te intrebi daca-i bolnava psihic sau retardata.

Cand ai un barbat care sta la laptop si face ceva (cum ar fi sa munceasca, sa invete sau sa-si vada de vreun hobby pe ygirls.net), singura chestie pe care vrea s-o auda de la tine este “eu imi fac o cafea/omleta, iubitule, iti fac si tie?”. Serios c-o sa te aprecieze. Serios, dau in scris si jur pe rosu. “Auzi, ti se pare ca m-am ingrasat?” sau “ce zici de xuleasca, ai vazut ce-a zis ieri?” sau “nu mergem in parc? tot timpul ma tii in casa…” nu arata decat faptul ca esti proasta si nu-i nevoie s-o demonstrezi: noi, barbatii, de la presupunerea asta plecam.

Ziceam si de partea cu incredere. Iese tipul undeva sau vrea sa faca o chestie care nu te include? Ureaza-i distractie placuta si ocupa-te de-un hobby de-al tau. Nu-l suna de 10 ori, nu incerca trei ore sa afli de ce nu poti veni si tu, nu nimic. Ceea ce ne aduce la partea urmatoare

Nu ai habar ce sa faci cu timpul tau liber

Dupa 18 ani, ar trebui sa ai ceva hobby. Ceva care sa-ti faca placere. Nu prea stiu ce anume le face femeilor placere (in afara de gatit, spalat si calcat, adica), asa c-o sa va dau cateva exemple de ce-mi face mie placere, poate va puteti raporta la ceva: iesitul la o cafea pe-o terasa linistita, cu muzica misto ; vreo vizita pe la vreun prieten ; cititul unei carti misto ; film/serial interesant ; jocuri pe calculator ; trolling pe internet. Cand am timp liber, de obicei ma ocup de una din chestiile astea.

Cand ai timp liber si nu stii ce sa faci, problema e la tine. Dezvolta-ti o pasiune, daca n-ai una – si ocupa-te de ea cand barbatul ala nu are timp sau chef de tine. Pentru ca da, ocazional barbatul ala nu are chef de tine. E perfect normal. Nu-i din cauza ca nu te mai iubeste, nu-i din cauza ca are pe alta, e din cauza ca are nevoie de timp pentru el si e ceva absolut normal.

Esti ancorata in trecut

Te trezesti vorbind despre fostii iubiti? Te trezesti povestind vreun moment romantic (sau deloc romantic) de-atunci? Esti la mare in Mamaia si incepi sa povestesti ce misto a fost in Grecia, unde-ai fost cu Xulescu? Ti se intampla sa spui cum tu ai facut totul si el…?

‘pare rau, da’ esti proasta si vei muri singura.

Astea-s chestii care nu se fac, pur si simplu. In general, barbatii nu se simt amenintati sau loviti in orgoliu cand incepi sa debitezi tampenii de-astea. Totusi, e foarte posibil sa-si puna intrebari – cum ar fi “ba, daca a intrat intr-o relatie cu mine, nu am castigat deja competitia? daca am castigat-o, de ce crede c-as vrea sa concurez cu unul care a pierdut deja? Nu cumva e proasta, PROASTA RAU?”.

Viitorul pentru tine e in ceata

Habar n-aveti cate femei n-au nici cea mai vaga idee despre viitorul lor. Ce vor face, incotro si de ce. Discutam intr-o zi cu una – colega corporatista – si-am intrebat-o ce planuri are pentru urmatorii 5 ani. Raspunsul – naucitor, de altfel, m-a lasat mut – a fost “sa-mi fac dintii”. Adica, ai 25 de ani, gen, planul tau pentru cand vei avea 30 de ani e…sa ai dintii “facuti”. OK. Pai, normal c-am ramas mut. Ce poti sa-i mai raspunzi la asa ceva? “Bravo, pana la 40 pune-ti si silicoane si apoi vei putea in sfarsit sa-ncepi sa-ti traiesti viata”?

Viitorul ar trebui sa-ti fie vag – doar vag – neclar. Adica sa ai o idee buna despre ce vrei de la viata si eventual sa mai ai de lucrat la detalii. De pilda, sa stii ca vrei sa-ti cumperi din munca ta o masina de 10,000 de euro in urmatorul an (e doar un exemplu, nu va agatati de asta), dar sa nu stii exact ce marca inca, pentru ca oricum mai ai de strans 4578 de euro, asa ca ai timp sa te mai gandesti – plus ca oricum se mai lanseaza vreun model. Sa stii ca in urmatorii 8 vrei sa ai avansul pentru o casa, dar nu stii inca in ce zona. E OK sa nu fie clar, da’ cand lipseste cu desavarsire orice plan, ce concluzie poate trage un barbat? Va zic eu in doua cuvinte: curva proasta. Pentru ca, da, doar o curva proasta. Curva pentru ca nu si-a facut un plan pentru ca asteapta sa-i pice pe tava de undeva chestiile de care are nevoie – la schimb pe ce moneda, ia ghici? Proasta pentru ca nu pricepe ca-n urmatorii ani, tariful ei va scadea, de voie, de nevoie. Vrea cineva o curva proasta…?

Nu stii ce vrei de la un barbat

Cand te intreaba cineva, esti blocata-n stereotipuri tampite. Ori de la ma-ta, ori de la prietene, ori din studiile alea de care ziceam. In general, femeile stiu CEL MULT ce NU vor. Adica, daca le-ntrebi, stiu ca vor un barbat care nu bea. Care sa nu le bata.

Bine, bine, dar CE MAMA DRACULUI VREI? Ei, daca insisti…unul inalt, frumos, romantic, bogat, mort de indragostit de mine. Avea Razvan un articol pe tema, imi scapa pe unde (pula mea, pune-ti singur link aici). Prostii absurde, in general.

Esti cel mai prost partener de conversatie

Cu exceptia peretelui, poate, dar inca mai calculam, ca macar peretii nu spun tampenii prea des. Va spun cu mana pe inima, cam 86,93% din femeile pe care le-am cunoscut nu puteau purta sau initia o conversatie. The pinnacle of shit era atins daca puteau spune un “si…ce mai faci?”. Sau “si tu ma mai iubesti?”. Atat. In rest, nu pot vorbi despre nimic, pentru ca nu stiu nimic despre nimic.

Adica, nu pot discuta nici despre pasiunile lor, pentru ca nu exista, necum despre ale tale, pe care nu le cunosc, ca nu le-a interesat si nu le inteleg oricum. Nu pot discuta despre un concept (fil.) pentru ca…n-au citit vreuna din parti. Nu pot sa-ti spuna un banc, pentru ca…nu stiu bancuri. La dracu’, cele mai multe nu-s capabile nici sa-ti spuna o poveste, la o adica, pentru ca tot ce-au retinut ele e ca Fat Frumos o salveaza pe Ileana. Da, exact: nu stiu nici o poveste, dar vor sa faca un copil si sa fie mamele ideale.

Te-au prostit stereotipurile

Ai auzit pe undeva ca X e mitocanie si totul a ajuns sa te scarbeasca. Un banc fara perdea? Dezgustator – stii asta pentru ca ti-a zis tie o prietena care are abonament la Cosmo. A tras gagiu’ o basina (in baie, cu usa inchisa)? Ingrozitor de scarbos. Cine dracu’ face asa ceva? A infulecat o friptura cu mujdei si doamne-ia-ne a ragait? Sfarsitul lumii fara drept de apel.

Barbatii mananca numai cu furculita si cutitul, cu inghitituri mici, beau doar apa plata – fara lamaie, ca nu vrem sa ragaie dupa – si mananca doar chestii fara carbo, amidon, shit like that, asa ca nu ragaie si nici nu se caca, de altfel.

Barfesti si o faci prost

Uite, toata lumea are barfa in sange. Barbatii nu prea se descurca la asta, pentru ca-n principiu nu se deranjeaza sa fie discreti. E o diferenta de la cer la pamant intre femei si barbati aici.

Stiti cum barfesc femeile? Femeia X (n-o s-o numim, ca nu are sens) imi povesteste cu lux de amanunte cum prietena ei i-a cerut niste bani imprumut acum 10 ani si nu i-a mai dat inapoi nici pana-n ziua de azi. Si cum dormea la comun cu inca 4 pizde, ca n-avea bani de nimic, si cum si-a vandut “pejoul” si cum. Si cum nu mai iesea “cu fetele” intr-o perioada, ca se credea gata casatorita cu tipul ei, dar hehe, ala i-a dat papucii. Dupa care isi invita prietena “la noi”. Ca normal, inca sunt prietene. Dar sa nu zici ceva despre toate astea. In primul rand pentru ca nu-i politicos si-n al doilea rand pentru ca probabil vreo 50% din toate alea sunt false. Fereasca dracu’ sa-ntrebi “bine, dar daca-i asa de naspa, de ce pula mea mai esti prietena cu ea?”. Eh…si tu acum.

Stiti cum barfesc barbatii? Sa va dau un exemplu COMPLET aleator, bazat pe personaje imaginare

Andrei: noroc, Manowar. Stiai ca Alex merge la biserica?
Manowar: pula mea, aia nu-i nimic, da’ e retardat, acum are si pisica, nu ma mai mira nimic
Andrei & Manowar, cu prima ocazie: Alex, esti retardat, pentru ca ai pisica si mergi la biserica.
Alex: sugeti pula amandoi – iar tu Manowarle ai futut o moldoveanca si tu vorbesti, ba, Andrei, ca-ti mananca toata lumea din farfurie, ‘te-n pula mea d-aici, c-o chem pe Anca sa te bata iar. Chiar, tot o data la trei luni se spala?

Se observa vreo diferenta? Nu, serios, se observa?

Adica, eu ce sa inteleg daca tu imi povestesti ca prietenele tale, fratele tau, prietena fratelui tau si tot ceilalti , toti sunt niste muisti retardati? Cam ce fel de persoana se inconjoara de muisti retardati?

Lumea ta e ma-ta

Nu vreau sa insist pe subiect, ci doar sa spun un lucru: daca ai propus o singura data “hai sa mergem la mama” intr-un weekend, esti proasta de marai si meriti sa mori. Nu are sens sa intru in detalii.

Habar nu ai ce e important intr-o relatie si ce nu

Toate femeile cred ca stiu secretele unei relatii reusite. De-asta le gasiti pe toate citind articole pe web despre NLP (ca asta), citind articole despre cum sa condimenteze viata sexuala si tot asa. As vrea sa va pun o intrebare: cand ati surprins ultima data o femeie citind un post de vreo 10 pagini despre ce-ar putea gati care sa aiba gust minunat si pe-aproape de 0 calorii? Cand ati gasit ultima data o femeie citind o carte despre cum se transforma casa in cuib si cum se mentine aproape fara efort?

Exact.

Ai o meserie de boom

Va ziceam recent ca radeam citind cum bloggeri si bloggerite isi cauta de lucru. Care mai de care mai expert social media, care mai de care mai expert in comunicare, pr, jurnalism. Bai, astea-s toate meserii de boom economic si-atat. Bune pentru cand se scalda tarile-n bani – si nici atunci mereu.

Cand vine cate-o criza sau cand e o saracie de-aia de o dam in canibalism, primii mancati sunt intotdeauna expertii in comunicare si social media. E regula, nu-i negociabil. Lasand la o parte seriozitatea (ca nu faceam misto), ce as putea eu sa fac in pula mea cu o experta in social media? Bun, acum o iau, o fut, chestii. Da’ vine o zi cand face 35 de ani si nu mai e buna de gurista cu public. Incep sa-i cada tatele si, na, cine vrea sa fie reprezentat de una cu tatele cazute si curul lat, cand mai sunt vreo 500,000 de experte social media de vreo 20 de ani? Ce fac cu ea la 40 de ani? O duc la garantie si cer una noua in leasing?

Barbat sau femeie, e naspa sa te recunosti aici, dar fa ceva sa schimbi asta. Invata o chestie care-i buna si la razboi. Habar n-am ce, contabilitate, de exemplu, cineva trebuie sa stie cati experti in comunicare si jurnalisti de inalta clasa trimitem in prima linie pe frontul de Est, nu? Nu, serios, nu-i c-as avea eu ceva cu bloggerii, jurnalistele, piaristele. Nu. Sigur ca vreau sa-i vad pe toti morti in chinuri, dar nu asta-i problema. Problema e ca…ajungi la 40, partenera are si ea 35-40 si din senin, e somera, dupa ce-a facut 5-10 bani dand din clantau pe twitter. Ce face mai departe? Pica-n sarcina ta sa asiguri totul, cat timp ea mai scrie vreun articol plin de frustrare pe bloguri? Care-i planul? “Lasa ca pana atunci raman gravida si o sa fiu mama casnica”?

Hm. Cred ca voi continua textul asta cu alta ocazie, ca-i 4:57 am. Da’ chiar, eu scriu chestia asta-n pat, iar a mea doarme alaturi. Stiti de ce? Pentru ca o doare-n pula ca eu scriu textul asta si nu simte nevoia sa fie tinuta-n brate EXACT acum, cand eu scriu tampenii. Si, ce chestie, doream sa pun o imagine sugestiva, da’ mi-a futut jeffe vm-ul, se pare, ca nu mai pot uploada imagini. Continuam…