Spre si prin Romania

E haios de tot sa zbori in Romania.

E pur si simplu…edificator. In 8 luni de zile petrecute-n Anglia, m-am umplut de nervi intr-o singura zi: aia cu examenul la care n-am mai ajuns, ca n-au mers trenurile. Ceva pustani retardati au incendiat ceva cabluri de semnalizare si pampam, a fost o zi de sa-mi bag pula-n mortii ei si mai multe nu. Da’ atat. In rest, liniste si pace, cu ocazionale mici incoveniente – foarte ocazionale si foarte mici.

Cand zbori din Anglia-n Romania, Cristoase. Crisfuckingtoase, anafura si cadelnita ma-sii de viata, iti vine sa-ti blestemi zilele si ridici disperat privirea spre cer: de ce m-am nascut roman? De ce? Cu ce-am gresit? Chiar am fost Hitler intr-o viata anterioara?

Batranele

Ai nevoie de 10 minute pentru a te umple de scarba in aeroport. Maxim. Vezi 30 de zboruri “pe vine”, cu pasagerii ducandu-se nepasatori spre poarta X. Doar zborul spre Romania pleaca de la poarta iadului. Pentru ca, ehe, romanii sunt speciali. Nicaieri nu poti vedea mai clar de-atat imbecilitatea romaneasca, trasaturile de muist, de taranca horror cu pizda coclita si romulan cu branza de 10 cm pe pula. NICAIERI, va spun. Daca mergeti in Ferentexas sau Salajbronx noaptea pe la 3, asa, o sa vedeti oameni mult mai civilizati. In aeroport, insa, e o cursa a nebuniei. Pentru ca, desi ORICE IDIOT AR TREBUI SA STIE CA AVIONUL TE ASTEAPTA, romanii fug, se-nghesuie, scapa valize, se calca-n picioare si se baga-n fata, exact cum vedeti in reportajele alea despre un magazin care-a anuntat reduceri si-a fost devastat de pensionari, iar acum se numara cadavrele.

Ai crede ca-i zborul spre Paradis. Asa se-nghesuie si se baga-n fata la cordonul ala imputit romulanii, mandra natiune. Stie orice cretin ca degeaba a inceput imbarcarea “oficial”, parasuta care a facut anuntul trebuie sa si ajunga acolo si trebuie sa vina autobuzul, sa se deschida poarta, sa o futem pe ma-ta. Dar asta nu conteaza pentru romulani. Stiti voi babele alea “neajutorate” care nu-si pot cara valiza si te roaga in avion sa le pui si lor valijoara de 50 kg sus? Asteapta anuntul si narile le freamata, lesa a fost rupta. Te dai din calea lor, pentru ca, om normal sau campion la haltere, vei fi pus la pamant. Si-apoi sa vezi coridorul acela format de cordoane, pe unde pot trece 2 oameni tinandu-se de mana. Babele nu au ajuns primele. Un baiat stia deja de la ce poarta pleaca, c-a mai zburat, asa ca le-a zis prietenilor. Asa ca babele, cumva, n-au ajuns primele, maica si crapa fierea-n ele. Cum sa se urce altcineva in avion inaintea lor? Generatia din ziua de azi…Asa ca le vezi cum se strecoara pe sub panglica, asa, discret, cum merg fericite topaind mai in fata si se strecoara iar pe sub panglica. Ce i-au mai facut pe prosti! Le-au aratat ele lor! Nu mai sunt tinere, sa fie sprintare, dar uite ce intelepte sunt! Si o senzatie de fericire se asterne peste carnea lor puturoasa si zbarcita, isi amintesc cum anul trecut au depasit tot sirul de masini pe contrasens, la bariera, si ce-au mai ras de prostii aia care stateau cu minutele….si-o lacrima nostalgica le curge pe cratere.

Nu toate fac asta. Nu toate 3-4, cate sunt in grupul care cara un borac in Romania. Nu. Doar una. Una singura. Ajunsa in fata, face un semn discret (prin ragete), si celelalte 3 se imbulzesc sa treaca. Au om in fata, le-a tinut randul. Imbarcarea n-a inceput iar poarta e inca inchisa. DAR SUNT IN FATA.

Sigur ca nu te pot depasi spre avion, daca tu chiar vrei sa ajungi primul, sa fii primul care ingheata asteptand la scara. Ca tu n-ai bagaje de carat si ti se rupe pula. Poate chiar ajungi inaintea lor in avion – si e pericol de anevrism, PENTRU CA ELE ERAU PRIMELE, CE MAMA DRACULUI, TINERE. Poate le lasi sa fie numaru’ 3 la coada de la prima scara si te duci la a doua scara, aia care urca-n spatele avionului, aia unde nu se duce nimeni niciodata. E bine sa faci asa. Le face fericite sa vada ca te-au pus ele sa mergi in plus. Nu le pasa ca tu dormi deja in scaun pana urca ele. Nu. Ti-au facut bucata, nu te mai preface ca esti bine. Dar hei, batranele ajung in avion si ajung din nou neajutorate si sonticaite. Subit. Cam cand trebuie sa urce valijoarele in compartiment. Le-ar putea ajuta stewardesa, dar daca nu poate sa ridice atat si se prinde ca au depasit greutatea si dimensiunile admise? HMMM. Mai bine joaca doua minute teatru. Tot le va ajuta vreun prost, unul care vrea doar sa decoleze dracului azi. Tot. Dar nu voi fi eu acela, pentru ca eu dorm pe ultimul rand, fix pe coada avionului, indiferent la turbulente.

Romulanii si banda de bagaje

E cea mai proasta idee din istorie sa-ti asculti nevasta si sa iei un bagaj de cala, in care duce ea cadouri pentru ma-ta, pentru ma-sa, pentru mortii lu’ ma-sa lu’ ma-ta. Pentru ca atunci iesi din aeroport la 30 de minute de cand ai aterizat, daca mai iesi. Pentru ca aeroportul Otopeni a fost modernizat. Pentru ca traficul de bagaje sa fie fluidizat, a fost deschis acolo un punct suplimentar. De desfacere. Tigari si alcool. Mai scumpe ca afara. De ce le-ai vrea, nu stie nimeni. Poate-n Romania nu mai exista si nu mi-a spus nimeni. Mai bine ma aprovizionez acum, cat pot!

Asa ca romulanii se-mpart intre banda de bagaje – pentru vreo 3 zboruri, ca n-avem mai multe de-astea – si parasuta cu tigarile. Doamne-ajuta, bine ca n-au deschis o covrigarie cu sana, ca beleam pula pana la cotor. Si-i atat de frumos sa vezi cum se joaca acolo copiii. Pe banda pentru bagaje, desigur. Stai si sa te rogi sa porneasca si sa-l faca pe un copil sa cada, sa dea cu capul de metal si sa-i vezi un os fracturat care-i intra-n encefal. Sa auzi vaietele si tipetele celor 4 babaciuni cordite si eventual sa le vezi cum il zguduie – dandu-l astfel cu capul de metal iar si infigand si mai dihai osul in encefal. Sa vezi cum zburda LCR-ul, sa-ti naclaiesti mainile in el, la bataie cu babele si sa te ungi pe fata razand, sa te simti renascut.

Am o valiza neagra, simpla. Nu mai stiu marca, ca nu mai stiu care e si nu o sa verific la 3 dimineata. Ori e lamonza, ori e samsonite, s-o fut in fermoar. Are ceva porcarie, o banda galben fosforescent spre verde, cam cat jumatate de bricheta, asa. S-o recunosc. E atat, dar ATAT de inutila chestia asta. Pentru ca poti gasi acolo absolut orice fel de valiza, pe banda de bagaje, mai putin una neagra. Romulanii au valize galbene. Rosii. Verzi. Roz in picatele. Maro diareic. Cat o casa. Cat o viluta. Cat un bloc si-un q7. Nu cat a mea. Sunt frumoase valizele lor, cu lacatel regulamentar la fermoar, cu cifru. Pentru ca, da, poate ca le-ar fura cineva din bagaje, dar in nici un caz nu le-ar si taia valiza cu cutitul, la o adica. N-ar fi civilizat. E bine sa ai un cifru stiut doar de tine. Nu ai vrea sa-ti umble golanii aia de la aeroport in valiza, sa-ti ia budigaii nepretuiti de la bunica – cei in care s-a cacat ultima data pe ea.

Dar chiar daca ar fi toate valizele negre, ar fi inutil sa-mi bat capul s-o recunosc pe-a mea, pentru ca va ajunge la mine doar a mea, oricum. Nu de alta, dar, desi s-au chinuit sa aleaga culoarea aia unica, oricum romulanii le ridica si le examineaza pe toate. Daca valiza lor s-a tiganit peste noapte si din rosie a ajuns neagra – cu o banda galben fosforescent? Dar tu esti un tip cuminte, educat, cu un calm englezesc. Asa ca nu zici nimic cand baba se opinteste de vreo juma’ de infarct sa-ti ridice si valiza ta, sa vada daca e a ei. Astepti calm, o ridici de pe banda si, cand nu se uita nevasta-ta, ii futi o flegma mucioasa babei in chelie. Apoi tusesti discret, ii futi un spit in tibie boracului si pleci din aeroport. In spate, o baba urla. Cineva i-a facut-o. Dar cine? Care din cei trei sute de nesimtiti care au calcat-o-n picioare sa-i fure valiza i-a dat si-o flegma? Cine stie?

Orasul

Alex conduce si sporovaieste, Catalina schimba pareri cu Ondilol, iar tu stai si te uiti pe geam. Orasul e gri si murdar, plin de reclame cu o spoiala cacacioasa, cacanareli depasite doar de cat de cacat e mesajul. Treci podul la Otopenistan si esti intampinat de-un banner frumos, cam pe unde erau “camerele”: ceva cu etnobotanicele. O campanie, ca nu-s bune. Nu sunt. Cred ca nu sunt bune, dar trebuie sa fie necesare in locul asta.

Alex scuipa puli, multe puli murdare si clefaite, pentru ca lumea ii ia fata, sa nu dea el primul in groapa aia, sa astepte dupa ei. Sa fie ei primii. Iti imaginezi un coridor cu panglici rosii, plin de gropi. Iar prostii alearga, dau in ele, se prabusesc si multimea aplauda, in extaz. Se aud urale in fundal, iar Alex vorbeste despre ceva si spui razand “Da”. Da ce? Da, uite ce frumos a derapat domnul si uite cum se clatina domnul cu sticla aceea pe langa trecere. Da…da, da, e minunat, e minunat ce se-ntampla la Stere…m-a fermecat pe loc, iaiaia, e frumoasa Helga…ce fac la baie nu trebuie sa va mai spun. Razi prosteste. Da…

Cartierul si blocul

Ajungi “acasa”. Locul pare strain si te-ntrebi daca au venit si-ai tai in oras. Bineinteles c-au venit, doar asa ati stabilit. Urci scarile pentru a intra in bloc si usa e deschisa din interior de vecinul B. Vecinul B…ah, da, e domnul acela care lasa cainele singur cateva zile, cand pleaca la fiica-sa (foarte des). Domnul al carui caine schelalaie disperat cate 14 ore fara pauze. Domnul caruia un vecin rau – FOARTE RAU – i-a varsat pe usa o oala de ciorba bozgoreasca stricata. Pentru ca era bozgoreasca si nu era buna si pentru ca, pana la urma, de ce nu? Nu-i ca si cand era acasa, sa deschida usa mirat si sa se intrebe CE-I ASTA? Daca era acasa, nu-i haulea cainele 14 ore. Domnul pe-a carui fiica ai futut-o, desi el ii spunea ca esti golan. Domnul care n-a mai dormit un an si ceva, pentru ca nu i-ai mai atras atentia bozgoroaicei sa nu mai urle-n pula, pentru ca nu ti-a mai pasat. Daca javra lui latra, pe tine de ce te-ar fute grija de liniste? Hell no.

Si domnul B te priveste cu ochii lui mari, plini de groaza si nu te saluta. Dar tu ii zambesti si-l saluti, pentru ca esti un tip cuminte, educat, cu calm englezesc. Si-ti arunca o privire infioratoare, de simti ca vei lesina de ras, dar nu-ti raspunde. ASA. SA STII. SA STII CA EL TE-A AUZIT SALUTAND, DAR NU TE SALUTA. PENTRU CA ESTI UN GOLAN. PENTRU CA NU TI-A AJUNS CA I-AI FUTUT COMOARA. ACUM O FUTI SI PE BOZGOROAICA ASTA GALAGIOASA. EL CUM VA DORMI? CE CAUTI AICI, VENETICULE? DU-TE LA SCARA TA! Bozgore! Iar tu ii zambesti, ii tii usa lui Ondilol si-i futi discret un sut valizei peste botoseii lui, ca n-are cine sa te vada. Zambesti si treci mai departe. Ia mai da-le-n sange de cadouri.

Ajungi in casa si-ai rugat-o pe maica-ta sa faca ciorba si sarmale, dar DOAR ATAT, pentru ca tie nu-ti pasa de mancare si chiar si pe-alea le-ai mentionat pentru ca nu treceau in Anglia 2 zile fara sa guite Ondilol visatoare “ciorba lu’ ma-ta…sarmalele lu’ ma-ta…”. Asa ca ai rugat-o “ciorba si sarmale, daca ai timp”, ca oricum vroiai sa scoti lumea prin oras mai mult, nu s-o arzi aiurea in casa. Iar maica-ta te-a ascultat, pentru ca i-a fost dor de tine, asa c-a facut doar ciorba si sarmale. Si sarmale in foi de vita si-n foi de varza. Si piftie. Si salata de boeuf. Si vreo 3 cozonaci sau ce sloboz sunt astia. Si o prajitura cu mere. Si inca vreo 2 feluri de mancare. Ca doar de ce nu, daca tot era loc in frigider?

Faci un dus si dormi, dupa ce Ondilol devasteaza farfuriile, pretioasele ciorbe si sarmale. Si te duci la Alex pe seara, cum ati stabilit, iar Alex scoate de niciunde niste iarba si te-ntreaba, ceva, cumva? Ce-o sa-i zici? Te cam haraie pe gat, dar…

Iar a doua zi te trezesti racit si gripat si probabil si cu ebola, dracu’ stie si te gandesti ca poate nu-i asa de rau c-a facut doar vreo 30 de feluri de mancare maica-ta, pentru ca in mod cert in halul asta nu vei iesi nicaieri. Iti poti impleti mucii in codite in jurul calcaielor, behai ca o tebecista ragusita de muie si te doare capul, capul pe care-l simti triplu si greu de vreo 10 tone. Totul se-nvarte cu tine, iei patru pastile si te pui inapoi in pat, ca nu poti sta in picioare.

Asa ca pui capul pe perna si nu dormi. Pentru ca domnul B, ofensat de cum ai venit, a plecat de-acasa, iar cainele hauleste disperat si tu n-ai urma de energie sa cari bartai oala de ciorba la usa lui. Asa ca-ti pui perna pe cap, sa nu te deranjeze prea tare bormasina vecinului. Aici se lucreaza 365 de zile pe an. Pentru ca eu am vedere in spatele blocului, intr-un cvartal tipic si vad 9 scari de bloc si-n fiecare scara de bloc sunt 36 de apartamente. Daca un om are treaba 2 zile (si nu-i pacat sa nu renovam acum, gicutule, cat e criza? pe urma se scumpesc meseriasii si materialele), vei avea distractie tot anul. Dar e OK, pentru ca vecinul va termina, fix la timp pentru FIAAAAREEEE, FIAAAAREE VECHIII, FIAAAAAAREEEEEEEEEEEEEEEEEEEE AM ZIS, FIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARE. Iti imaginezi 100 de fiare care-o sfasie urland pe cioara si regreti ca n-ai energie sa iesi si sa arunci cu borcane, cum faceai cand erai sanatos. FIAAAAAAAAARE, IN PULA MEA, FIAAAARE.

Te clatini spre geam si pravalesti niste urlete apocaliptice de roman. Pentru ca nimeni altcineva nu o face. Nimeni nu vrea sa se puna rau cu tiganii. Iar maica-ta iti atrage atentia. Las-o mama, ca nu face asta de placere. La dracu’ cu placerea ei! Ei, mama….si te priveste dezaprobator. Hai, du-te-n pat, ca ai febra. Si te duci, pentru ca pana si taica-tu – care antreneaza fotbalistii sa injure – se uita cam mirat la tine. Se vede treaba ca iar ti-or fi evadat niscai injuraturi de-alea care te-au facut celebru in vreo 8 cartiere si pe net. Taci si te indrepti spre camera. Poate chiar ai febra. HAAAAUUUUU, confirma cainele aschilopat al domnului B. ‘tu-ti tamaia ma-tii, tot te otra…si adormi.

Bucuresti

In cateva zile in care toata lumea s-a mirat de cat de acru esti – ba chiar nevasta-ta ti-a spus ca e foarte probabil ca grumpy cat sa-si puna poze cu tine la avatar cand vrea sa se inveseleasca – incepi sa te simti mai bine. Asa-i cu raceala. Daca nu iei pastile 7 zile, iti trece abia intr-o saptamana. Inca mai behai, dar ti-a revenit oarecum cheful de futut, iar asta inseamna ca te insanatosesti.

Se-ntelege ca Alex vrea pe-afara acum. Doar cainele domnului B zgarie usa mai insistent ca el. Haideti la noi. Haideti in oras. Haideti s-o futeti pe Zoe Petre la posta cu Ana Dildo. Iar Ondilol care-i sanatoasa si de care nu s-a lipit nici urma de raceala cam vrea si ea. Asa ca hai. Si-o auzi razand isteric si-o vezi cum se opreste-n loc si-ncepe sa calculeze o traiectorie foarte complicata, pentru ca are de ocolit 48,5 cacati de maidanezi imprastiati pe tot trotuarul si se opreste si rade si rade si rade si spune “sunt in soc, hahahaha, sunt , hahahaha, uite, CACAT”. Da, iubita. E chiar cacat de maidanez, calitatea I, fresh, conservat bine, ca abia s-a topit zapada. Vrei sa luam cu noi, sa-l inramam? Ca in cativa ani va valora o avere.

Ai uitat sa mentionezi ceva de chinezesc. Alex a vrut la chinezesc, iar tu n-aveai chef sa mananci, cu coispe mii de sarmale in tine, asa ca ti-ai luat o cafea si te-ai intrebat vreme de cateva ore cum poate fi atat de frig intr-un local, cum poti simti turturii la coaie? Nu si-au platit caldura? Si e un restaurant chinezesc langa o pizzerie care se numeste BABA NOVACCO. Novacco, intelegeti voi, oare? Englezii se cred multiculti? O pula. Sa ma sune cand vor avea pizzeria Cromwellio. Pana atunci s-o ia in falci si s-o rumege-n tacere, ca-s de mana a doua pakis la ei. Aici, doar aici sunt adevarati pakis, pure breed.

Incepe sa-ti incolteasca in cap aceasta idee ciudata, ca poate Alex ti-o fi prieten, dar nu-i indicat sa pui botul vreodata la vreo recomandare de-a lui care implica mancat, baut, futut sau fumat. Sau orice altceva, daca tot veni vorba. Ti se confirma mult, mult mai tarziu, cand insista ca trebuie sa mergeti in acest loc la care servesc vita exact ca la Fancy, in Bulgaria. Se numeste piciorul porcului sau pomana porcului sau poate chiar cardanul lebarit al porcului, cine stie. Exact cum s-ar numi un restaurant stilat. Iar Alex guita fericit ca ajungi doar cu rezervare, altfel….iar tie ti-e mila si nu vrei sa-i spui ca nu crezi in asa ceva in Romania, pentru ca nu exista in Romania un singur local demn sa foloseasca vreodata cuvantul ala. Exista doar bodegi. Bodegi de fitosi cu pretentii si bani, bodegi de fitosi care beau o cola la patru paie si bodegi de carmolisti prin paine. Atat. Sunt doar iluzii. Cum de uiti, Alex, ca doar ai fost afara. Ai vazut si tu restaurante. Nu poti fi senil de la varsta asta si totusi, uite ca suntem in Romania si tu vorbesti de restaurante cu rezervare, cu chelneri suparati si mese de patru persoane pentru o persoana.

Burdusit de ciorba, sarmale si mai multa paine decat ai mancat in toate cele 8 luni din Anglia, te doare-n pula de mancarea din Bucuresti si de restaurante, asa ca vrei doar un ceai, sa nu te mai racaie atat tusea aia nenorocita pe gat.

N-AVEM.

O cafea cu lapte, doar cafea si lapte, fifty-fifNAVEM. Atunci o coca cola? PEPSI. Inteleg. Un moment, sa vad si eu meniul. Limonada e din lamai si miere sau DIN LIMONADA SI ZAHAR. Aha, limonada se face din limonada, deci…Da…un prigat nectar de peNAVEM. Portocale sau piersici. Piersici sa fie. Si-un capCUFRISCA. OK. Frumos loc, Alex. Exact ca la Fancy. Doar ca fara mancare, servire si ce masa frumoasa. As putea sta perfect la ea. Daca n-ati fi si voi trei langa mine. Hai sa mai impingem astea pe margine si bea mai repede cacatul ala, sa aiba loc.

In spatele lui Alex se instaleaza frumos un cuplu. El, 40ish, cam 1.50 cu mainile sus. Ea, 40ish, tiganca basita, cam cu un snitel mai inalta ca el. Si bineinteles, copilasul, mandria tarii, copilas care guita fericit si butoneaza ceva device chinezesc cu zgomote pentru copilasi retardati. Asa ca fumezi fericit si sufli tot fumul incolo. Doamne-ajuta, poate face astm mai incolo, futu-l in gaoz de metis jegos. NINO, BEEP, MIAU. Nu, nu va face. E pe jumatate cioroi. Au si bolile mandria lor.

Iar Alex iti lauda friptura lui, sa nu se simta prost ca restaurantu’ lui cu rezervare e cam pe-aceeasi treapa cu “La Cataua Lesinata” (fara e), iar chelnerul vine si Alex spune “am dori si doua” si ramane cu doua-n gura, pentru ca chelnerul se uita la el si trece mai departe, catre o masa goala, ignorandu-l. Iar Alex incepe sa guite de ras, hehehihi. Da, e amuzant.

Vine ceva nota de plata intr-un tarziu si e 194.nustiucati lei, iar Alex intreaba daca ai marunt de spaga, iar tu intrebi “de ce?” si vezi cum ia privirea aia idioata pe care o are cand se chinuie sa inteleaga un concept care-l depaseste si dupa doua secunde spune “ai dreptate”. Da, am si da, oricum ai lasat spaga. De ce oare? Oricum pleci si tu din tara. Ti-e teama ca vei veni in 2 ani inapoi in vreun concediu si te va tine minte, ca va fi acelasi chelner oparit? Dar, dumnezeule, e foarte probabil.

Iti sta un pic ciudat tuns. Te-ai tuns cand aproape ti-a trecut raceala. Pana atunci, parul valvoi si barba la liber. Asa ca te-ai dus la frizerie – si-asa tinea Ondilol sa-si taie varfurile – si te-ai asezat linistit pe scaun, iar frizerul, mirat, a constatat ca ai parul vag transpirat. Poate c-ati purtat caciula, domnule? Te uitai afara, ningea cu fulgi mari si urati pe namolul bucurestean si ai clatinat scurt din cap: nu, nu-i genul meu sa port caciula. Pur si simplu am alergat pana aici. Din Militari, da. Si asezi calm caciula pe pantaloni, privindu-l fix. Pricepe si-ncepe sa te taie. Pe fata, cand te barbiereste. Aveti o piele foarte dura, domnule. Ei, e mai fina pe pula. Si-i faci cu ochiul si te prefaci ca vrei sa-i pui mana pe picior. Vezi cum incepe sa-i curga un firicel de transpiratie pe la tampla si-i intrebi “singurel aici?”. Dupa care-l lasi sa te barbiereasca. Stii ca va termina si tunsul si barbieritul in timp record. Altfel ar trebui sa-l rogi de vreo 4 ori. Frizerul termina grabit si se uita putin ciudat la tine, iar tu behai discret improscandu-l accidental cu toti microbii din Romania. Multumesc, o zi buna.

In casa

Cand nu mai poti iesi din casa, ti se pare naspa ca nu ti-ai luat laptopul si ca te-a durut in pula de smartphones. Nu ti l-ai luat special pentru ca vroiai sa o freci pe afara cu lumea, dar uite ca ai racit. Sau esti gripat. Sau poate chiar ai ebola, cine stie. Doamne-ajuta, fiecare moarte rapida inseamna o zi in minus de Romania si de romani.

Dar, intr-un final, Alex iti imprumuta un laptop. E al Catalinei si te caci pe tine de frica pentru ca-i dai drumul la doua noaptea, in liniste si auzi un raget AVAST VIRUS DATABASE HAS BEEN UPDATED! AI INTELES, MA, USERULE, FUTU-TI RASA MA-TII? Da, am inteles, baga-mi-as pula-n ma-ta sa ti-o daram.

Incerci sa te uiti pe gmail, dar acum ai IP de Romania, asa ca gmail te blocheaza, ca masura de securitate. Sa nu fii un hacker roman care fura datele unui important gentleman inglishstanez. Nu-i nimic, ti s-a trimis codul de recuperare pe yahoo. Te duci pe yahoo. Slava Domnului, si ei stau bine la securitate, asa ca te blocheaza pana pe 1 februarie si-ti trimit un cod secret pe adresa alternativa de email. Adica pe gmail. Ia te uita, ce bine v-ati inteles voi doi…

Facebookul nu-i asa. Facebookul te intreaba doar de datele tale secrete. I le-ai spune, dar nu le stii, pentru ca-s false pana-n maduva, nascocite pe moment. Dar lasa, ti le spune un prieten. Ai facebook. Poti discuta cu toti oamenii de pe facebook din lista ta, daca folosesc chat. Doar ca nu.

Citesti stirile si te minunezi. Ponta si Crin sunt doi cretinopati fara pereche. Iar s-au incurcat in minciuni, iar au falsificat datele despre PIB si, aparent, de data asta s-a prins FMI-ul. Trebuia sa se intample. Te-ntrebi ce cauta-n politica doi tampiti care nu stiu nici sa fure, nici sa falsifice, nici macar sa copieze. Asa de rau am ajuns, sa ne conduca aia care predau foile goale la scoala? Cum doamne-fereste sa fii ATAT DE PROST, sa spui ca anul trecut ai scos X, anul asta scoti tot X, asa ca ai o crestere de 1.6%? Pai X = X, ma, tampitule. Iar Ponta ia o fata de catelus pleostit care-a fost bagat cu botul in propriul rahat si da explicatii FMI. Fara presa. Negocierile pentru buget? Fara presa. Da, falimentul va veni in tacere. Poate se va auzi cate-un icnet ici-colo, dar nimic grav.

Lui Alex i-a fost lene sa-si faca un CV care sa fie acceptat in Anglia. I-l faci tu si-i aplici la vreo 22 de joburi, ca se plange ca nu-i sunat. Ii urezi succes a doua zi la lucru, ca stii foarte bine cum o sa-i sune telefonul. Si-i suna si are 2-3 prospecte de job, unul foarte serios si tangibil chiar. Altul care pleaca-n Anglia. Era si timpul.

Ii explici chestia cu Ponta si PIB-ul, ca de-aia declara PIB-ul mai mare si vine cu prognoze optimiste, ca sa se poata imprumuta – sanki, de siguranta. In realitate, PIB-ul e in pula si cu banii imprumutati vrea sa plateasca pensii, ajutoare and shit. Ca de obicei. Cum de nu prinde lumea spilul? N-ai idee cum. Poate-s prosti toti. Poate chiar au ajuns sa puna botul la tacticile astea. Iar Alex ia o mecla plictisita si spune sec “ma doare-n pula. nu ma prinde iunie in tara. nu ma prinde nici aprilie”. Asa-i. Si ma-ta? Si mama? “da, asta-i singura parte nasoala”. Dea, asta e. Nimic de zis. FMI-ul nu da banii, boul nu poate plati, boii se vor sfasia intre ei. Poate ca si-o si merita. Asa, pentru 89, pentru 90, 91 si restul.

Nu stii sigur ce se-aude mai puternic: televizorul dat la maxim de taica-tu sau sforaiturile lui amenintatoare? Nici cainele domnului B nu se mai aude. Probabil a auzit sforaiturile si tremura ingrozit sub vreo canapea.

Vreo trei bloggeri de 30-40 si vreo cinci bloggerizde anunta ca-si cauta job. No shit. Cautati-va. E bine ca v-a apucat chefu’ la varsta asta. Poate lanseaza guvernu’ vreun program “primul job la pensie” – ceva cu prioritate pentru oameni care au trait din supt pula. Toti vorbesc de experienta lor, de comunicare si social media. Haha. Sugeti pula, ma. Va dau eu o poza cu o lira pe care-am gasit-o-n portofel. De banii aia, sa scrieti tampenii vreo luna. Cretinilor. Si curvelor. Urate.

Promiti solemn sa-i trollezi pe toti idiotii de pe forumuri. Iar ai vazut un thread cu “ungurii vor Ardealul”. Bozgoroaica ta nu-l vrea, cica mai bine mergem in Spania in vacante. Karl, bozgorul de sub tine din Anglia nu-l vrea nici el. Cica-i place Anglia. Pai, daca nu munceste si sta pe ajutoare sociale, cre’ si eu ca-i place. Il suspectezi ca te-ar putea bate la Starcraft II cu o mana legata. Acum poti iesi din casa, dar la ce bun? Alex a fost baiat bun. Ti-a adus aminte: esti in Romania, n-ai de ce. E mai curat si mai frumos in casa, nu-i cacat pe coridor, mancarea-i mai buna si maica-ta e o adevarata doamna. Poate ultima din Romania. Sigur, in restaurantul de peste drum nu se aud sforaituri, dar baga muzica populara. Eziti o secunda si alegi sforaiturile.

Vrei sa pleci inapoi acasa. Romania e tare frumoasa. Cam o zi, asa, cand esti sanatos.

Observi ca gremlinu’ asta raios cu dintii strambi, vosea die moldovianca branzita si oasele fetei calcate de tren zice ce vrea de la barbati. Filozofezi ca poate n-a obtinut inca, da’ si cand reuseste sa drogheze un barbat in halul ala fara de hal incat sa para pana si ea demna de pula, tot ii iese ei! Cum sa fii atat de stramba, proasta si plictisitoare si sa crezi ca vei avea vreodata de-a face cu barbatii? Pula mea, sa zici mersi daca te fute nasu’ cand mergi fara bilet spre Bacau City, ca eu te-as lasa sa mergi gratis in continuare sau doamne iarta-ma, chiar ti-as cumpara unul. Cum s-arati atat de troglodita inainte de 40 de ani? Te tenteaza sa-i trimiti un mesaj, ca tu esti tot ce-si doreste si pentru suma potrivita, esti dispus sa-i dai o muie, daca da in scris ca lasa in pace restu’ barbatilor. Bro code, one for the team. Iti dai seama ca nu ti s-ar scula pula nici de frica si renunti. La ce bun…O sa vada asta barbati cand o sa vada bloggerii joburi, gen.