Viata in UK – part II – vremea

Incep prin a spune ca nu-s perfect treaz, ba dimpotriva. Prin urmare, astazi (sau maine, vad eu cand ma trezesc) vom vorbi despre vremea din Anglia.

Intrucat mie nu-mi place sa pierd vremea nimanui, gasiti varianta scurta la sfarsit.

Ei bine, trebuie sa incepem cu o precizare. Englezii nu au folosit benzina sau carbuni pana in anul 1979. Nu doreau sa se certe aiurea cu natura. In 1979, s-a intamplat inevitabilul: a iesit Mad Max cu Mel Gibson. Stiti, mie nu-mi place sa vorbesc de rau alte popoare, cu atat mai putin popoarele care nu-s la fel de proaste ca romanii (de exemplu, orice alt popor). Trebuie sa spunem adevarul, totusi, intrucat acesta este un experiment stiintific: din 1979, englezii mananca pe paine carbuni si beau benzina. Nu din cauza ca ar avea limbrici, asa cum ar crede un prost neinitiat, ci din cauza ca, well, filmul ala le-a dat speranta. S-au uitat la el si au vazut, aha, deci, dupa ce se termina combustibilii si benzina dispare, afara e cald si e soare. Trebuie sa facem ceva. Nu avem nici un barbat atat de prost incat sa rezolve asta singur. STIM: VOM PUNE O FEMEIE PRIM-MINISTRU. She’s bound to fuck things up. Enter Margaret Thatcher, pana atunci o umila gospodina britanica, cocatoare de fasole si carnati dimineata.

De-atunci si pana anul trecut, englezii au baut benzina in continuu, in speranta ca poate intr-o buna zi, va fi si la ei cald si soare. Asa cum se stie, nu a functionat, dar Anglia inca spera, motiv pentru care englezii au si pus doi boi incompetenti in fruntea Guvernului. Daca n-a mers cu pizde, e imposibil sa nu mearga cu o alianta de idioti. Daca tot veni vorba, faptul ca ei mananca de secole intregi carbuni si beau benzina explica de ce sunt capabili sa infulece zi de zi baghete date cu unt rece si umplute cu ciuperci fierbinti, fasole si carnati.

De altfel, stau si ma gandesc, daca tara asta inca exista, este pentru ca nimeni nu vrea s-o cucereasca. Fumez aici si vad clar cum s-au intamplat lucrurile. Cand William si-a jurat sa ia tronul Angliei si-a debarcat acolo in 1066, se astepta sa vada niste uberpizde, bogatie si, in general, o tara care sa-l merite ca rege. Asa c-a cucerit in graba Anglia, a nimicit amaraciunea aia de armata a tradatorului Harold si aia a fost. In ziua in care se pregatea sa sarbatoreasca asa cum se cuvine faptul c-a devenit rege, din postura de umil duce, a inceput sa ploua. William a asteptat si a asteptat, dar ploaia nu se oprea. Mancarea se racea pe mese, vinul se incalzea in pivnita, iar ploaia nu se oprea. William ar fi iesit sa traga un fum (inca de pe vremea aia era ilegal sa fumezi in cladiri), dar ploaia nu se oprea. William s-a luptat cu ploaia 3 zile si 3 nopti, dar in zadar. De altfel, William a fost un tampit si jumatate, bun doar sa decapiteze primul francez care i-a zis “so…we invaded and conquered this island. this wet, cold, windy island. great. now what?”. Asa cum istoria a consemnat, William a vrut sa renunte la tronul Angliei si sa se intoarca in Franta. Din pacate, in lipsa lui, satul din care provenea fusese cucerit de vikingii rromi, asa c-a fost fortat sa ramana si sa se ocupe de blestemata asta de tara.

Cateva secole mai incolo, a fost randul spaniolilor sa cucereasca Anglia, asa ca s-au hotarat sa trimita Armada pe englezi. Ei bine, englezii, tipicari, au trimis din nou o femeie pentru ca, se stie, numai o femeie poate fi atat de proasta incat sa-si piarda vremea cu capsunarii aia idioti. Contrar minciunilor spuse de englezi, Armada a debarcat si, dupa debarcare, putea distruge Anglia cand ar fi avut chef, daca lui Filip nu i s-ar fi facut scarba sa stea in ploaie toata ziua si sa mearga numai prin mocirle in panta. Prin urmare, Filip a dat ordinul de retragere, spre marea disperare a cardinalilor sai care-si ascuteau deja crucile pentru rastigniri. Desi istoria falsificata noteaza asta ca un esec major al lui Filip, noi stim foarte bine care-i adevarul: n-avea nici un sens sa cuceresti o tara cu pretul a mii de vieti, sa vezi cum armata ta e decimata de gripa si de basinile de la micul dejun, cand e mult mai simplu sa faci in pula mea o statiune turistica sau doua si sa astepti sa vina englezii in fiecare vara doua saptamani, sa-ti aduca ei banii la nas, pe cheltuiala si pe nervii lor. La urma urmelor, undeva vor trebui sa se duca-n concediu si doar n-o sa aleaga alt tinut ploios.

Cumva, imi imaginez ca asa s-a intamplat si-n al doilea razboi mondial. Nemtii, pusi pe cuceriri, au “cucerit” Franta (se stie ca era suficient sa-i roage pe francezi sa se dea la o parte, acestia nu ar fi protestat. Din pacate, nemtii erau foarte result-oriented si efficiency-driven), asa c-au ocolit si macelarit rahatul ala de armata franceza, cu tot cu buncarele ei sapate strategic.

Ei, si cum erau fericiti ca, in sfarsit, au ajuns la capatul continentului, cineva i-a batut pe umar si le-a soptit: herr coaie, dar acolo e Anglia, nu mergem sa vedem cum ia iarasi Liverpool bataie de la Manchester?

Istoria oficiala ne minte cu nerusinare, spunandu-ne tot felul de tampenii, cum ca nemtii ar fi invadat Anglia, dar poporul englez erou a respins toate tentativele si, folosindu-se de nou inventatul radar, a pus luftwaffe pe butuci. Asa cum stim, istoria e scrisa de invingatori si e de obicei falsificata pana-n maduva. Eu, proaspat fumat, va pot spune cum s-au petrecut lucrurile.

Nemtii au invadat Anglia si-au cucerit tot ce le statea in cale. Era vara si era frumos. Era frumos in Franta, se-ntelege, de unde plecasera, ca-n Anglia nu-i niciodata frumos. Colonelul care comanda trupele si-a tras pe el izmenele intr-o dimineata, cu gandul de-a iesi din cort si-a ordona demolarea Londrei, cucerita intr-o noapte de 2 soldati beti. Ei bine, a iesit din cort in izmene si s-a pregatit sa mearga 10 pasi pana-n centrul taberei, sa dea ordinul. A facut un pas, afara era soare si frumos. A mai facut 3 pasi si-a inceput sa ploua. La al 7-lea pas, ploua cu rafale, iar la al 9-lea, incepuse sa sufle vantul asta idiot care m-a daramat si pe mine mai devreme. Plouat, ud pana la piele si inghetat, neamtul a intrat inapoi in cort, unde a meditat. Dupa 3 zile si 3 nopti de meditatie, a chemat toti ofiterii la el si a dat ordinul de retragere. Ofiterii, siderati, i-au atras atentia ca-i prea tarziu sa se retraga, ca Anglia a fost deja cucerita. Da, a spus colonelul, dar asta o stim doar noi, pentru ca aici nu merg niciodata telefoanele, ca sa-l fi sunat cineva pe Fuhrer. Faceti cum va spun eu si retrageti-va.

Dar, Herr Oberst, Fuhrerul ne va impusca! Nu, baieti. Fuhrerul nu va afla niciodata ca noi am cucerit de fapt Anglia. Ii vom spune ca englezii au o arma secreta, o tehnologie uluitoare, ceva nemaivazut cu care nu ne putem lupta. Sa trimita in pula mea Fuhrerul toti cacatii aia din Luftwaffe care dorm la caldura in timp ce noi inghetam in transee. Ia mai da-i in pula mea de ratati. Dar, Herr Oberst, noi chiar am cucerit Anglia, spuneau lupii tineri. Colonelul, lup batran, umblat prin lume, a luat doi ofiteri de nanau si i-a dat cap in cap. Ia ascultati ma tampitilor, ma idiotilor, ma nearienilor, voi stiti ce se intampla cu o tara cucerita? Nuuu? Nu stiti? Va spun eu: uitati-va la Romania. Cei care o cuceresc sunt pusi guvernatori acolo. Copii copiilor lor se vor incrucisa cu localnicele la violuri si vor conduce tara. Din pacate, pentru a o conduce, vor trebui sa traiasca aici. Acum, eu nu stiu de voi, dar _EU_ le-am vazut femeile si refuz sa-mi las copiii crescuti cu sudoarea fruntii sa futa asa ceva. Sa conducem tara asta? Sa locuim aici? Pula mea, idiotilor, ati iesit azi afara? Ce ziceti voi, ca ma impusca Fuhrerul? Foarte bine, sa ma impuste, mor pentru copiii mei, care vor primi pensia mea militara. Daca raman aici, tot mor, doar ca de pneumonie si-mi tusesc plamanii inainte sa mor, ba inca imi mai si condamn copiii la o viata de nefericire. Toata viata mea am fost militar. Prefer plutonul de executie. S-a inteles? Ofiterii au iesit afara, au dardait mai rau ca la Stalingrad si au inteles, toti, cu exceptia lui Hans, aghiotantul.

Hans, ultimul patriot adevarat, i-a amintit domnului colonel ca au jurat credinta Fuhrerului, ca nu-s aici la futut vremea, ci pentru Vaterland etc etc. Astfel, a avut loc urmatoarea conversatie:

Hans, esti un tampit si jumatate. De altfel, de-asta ai si ajuns in Wehrmacht, dobitocule, in loc sa vinzi hamei, cum faceai pana la razboi. Imi tii mie teorii despre Fuhrer…Ce stii despre Austria si austrieci, Hans? Da? Exact, Hitler, Fritzl si incidentul acela cu lebedele. Am coaiele inghetate, Hans, iar tu imi tii teorii despre Fuhrer care sta in castelul lui, fute jidance si plimba lupi alsacieni trendy, cat e ziulica de lunga, in timp ce eu ma murez in transeele astea. Si pentru ce, Hans, idiotule. Pentru a cuceri insula asta uda si infecta. Am cucerit-o, dar te-ai gandit la consecinte, Hans? Nu te-ai gandit, ca de-asta eu sunt colonel, iar tu esti un pulete de aghiotant, futu-ti dumnezeirea ma-tii de jidan coclit. Sa taci, Hans, boule. Ai copii, nemernicule? Eu am doua fete, Hans, DOUA, intelegi? Am analizat viitorul – TACI HANS – si-ti spun eu care-s variantele. A, ai si tu copii, tot fete. Bine, cretinule, uite care-ti sunt optiunile: ori vor fi futute in 50 de ani de pakis imputiti care traznesc a curry de te darama, gratuit si vei bastardiza rasa ariana – IA SEAMA HANS, RASA PURA – ori vor fi futute de americani pe-o ciocolata. Ciocolata e buna, Hans, intelegi? Da, stiu ca-s multi jidani in America, dar chiar si-asa, daca Fuhrerul poate sa linga veverita de jidanca, poate si fiica-ta sa suga o pula forfecata. Da, Hans, astea-s variantele, mai ai chef sa-mi tii mie teorii?

Dar, domnule colonel, daca nu putem cuceri tara asta, ar trebui macar s-o distrugem, sa nu avem inamicul in spate.

Hans, tampitule, razboiul e pierdut. Soldatii nostri au fost invinsi de vremea asta idioata care mi-a tocat nervii. Da, Hans, azi nu mi-am luat nici macar 3 pauze de tigara, ca-i o vreme de nu scoti un evreu in ploaie, Hans si-asa o tine de trei zile.

Dar, domnule colonel, sangele soldatilor nostri cere razbunare.

Sa taci, Hans. Sangele soldatilor nostri a fost varsat doar ca idiotii au strigat hai liverpool la meciul lui manchester, pentru-i ATAT DE GREU SA STUDIEZI CINE CU CINE JOACA INAINTE DE MECI. TACI, HANS, M-AM SATURAT DE SCUZE. De-aia a fost varsat. Nici sa nu aud ca erau spioni englezi, am vazut eu foarte bine ce s-a intamplat. Oricum, nu-ti face griji, Hans. Am un plan, un plan care ne va razbuna mai mult decat treizeci de bombe atomice. Nu conteaza ce-s alea. Am un plan, unul infailibil. Vom distruge Anglia. Nu, Hans, nu cu armele si nu economic.

Dar cum, domnule colonel?

Exista o forta in calea careia nu poate sta nici o tara, Hans. O forta care va distruge orice tara si orice loc, indiferent de sanse, de obstacole si de numarul inamicilor.

Vorbiti de Lancea Destinului, domnule colonel?

Nu, Hans. Lasa dracului calculatorul ala in pace si da-mi mobilul. nullnullviernull

Si cam asa e-n Anglia.

tl;dr: In Anglia, ploua zi si noapte. In afara de cazul in care e vara. Atunci ploua doar ziua, dar doar in timpul programului si-n timpul liber. Si noaptea. Si e frig. Mereu.