Vlog

Cum Romania e in urma cu vreo cateva decenii serioase fata de restu’ lumii, nu-i de mirare ca pe-aici “trend” inseamna sa copiezi ce era la moda acum vreo 10 ani pe-afara. In mod normal, ar fi cu vreo 50 de ani in urma, da’ era ceva mai greu cu internetul acum 50 de ani.

A aparut chestia asta cu blogurile pe-afara acum coispe ani, cand scria Maddox (dupa care copiaza si traduc vreo 3 bloggeri romani si acum – ii stiti si voi)? OK! In 2014, copiaza lumea de-acolo si traduce cu talent.

A aparut pe la inceputurile jewtube chestia cu vlogging-ul? Pai, in 2014, toate proastele isi fac canal jewtube.

Eu de bloodie, de exemplu, am auzit acum vreo…multi ani, cand treceam saptamanal pe blogu’ lui “DeMaio”. In general, vinerea, ca atunci aveam chef sa injur imbecilii de-acolo – aia care militau pentru “sa salvam maidanezii”. Avea omul un link catre ea pe undeva, imi scapa pe unde. Si devenise o moda sa se prostitueze sentimental toate parasutele strambe pe internet. Nu mai puteai gasi o pizda paroasa si urata pe internet sa n-aiba blog. Denisuca? Check. Bloodie? Check. X? Check. Hai ca astia mai vechi le stiti pe toate. Mai tarziu, a aparut si moldoveanca aia de Anne Marie cu blogul ei infect, transformat in cele din urma in vlog. Si care mai de care baga chestii mai sentimentale, asa, generalizate. Genu’ ala de mizerii de 12 ani pe care le puteai gasi intr-un “oracol” de clasa a VII-a. Despre durere, neimplinire sufleteasca, cum au fost parasite, cum le vine sa planga. Era una, tomatacuscufita (tot pe la DeMaio am dat si de aia) care povestea la un anumit moment niste chestii uberhaioase. Cum ii murise cineva, parca taica-su, habar n-am. Si pur si simplu muream de ras. Nu c-ar fi ceva in amuzant in faptul ca-ti moare o ruda apropiata, da’ stiti cum e sa citesti asa ceva de la cineva care se semneaza “tomata cu scufita”? Suna asa, a rosie invelita in prezervativ.

In cele din urma, toate curvele astea penibile au lasat-o mai subtire blogareala – cred, ca n-am mai auzit nimic de ele – dupa ce-au incercat ani de-a randul sa faca miliarde recomandand ceva crema, sampon, boala venerica si alte chestii in care mai erau experte.

Doar ca nu a fost suficient faptul ca nu au facut nici un rahat cu blogurile lor de doi lei si-o flegma pentru a pricepe ca-s utile ca blenoragia. Nuuuu. Cu cei 5 cititori ai lor – si aia impinsi spre ele cu de-a sila de alti “barbati” (ai lor sau prieteni cu ai lor, cum era cu Paroasica) – ai crede ca au priceput ca ar trebui sa se apuce de altceva. Dar nu. Nope. Au citit pe undeva pe net de “vloguri” – adica fiinte cu canalul de youtube din care fac milioane. Si-n loc sa-si invete lectia si sa treaca inapoi la cratita, au gasit problema: nu merg blogurile, ma. Nu-i ca-s eu proasta, doar nu am tinut pasul cu tehnologia. Asa ca hai sa-mi fac “vlog”!

Da’ sa nu vorbim pe langa, hai sa vedeti.

Nu stiu daca ati auzit vreodata de fiintele astea. Anne Marie (serios, ador tarancile troglodite cu nume pretentioase; adica nu te mai fac tractoristii posta pe miriste, nu mai esti o simpla Ana – acum esti ANNE; adorabil, pur si simplu). Sau pula mea, esti Bloodie. Si gata, tractoristele sunt pe val, pe trend. Pe trendul de-acum 10 ani, dar totusi, pe trend.

Si-i o singura problema aici, in toata problema asta: nici cu vlog nu merge, iar vitele refuza sa inteleaga de ce.

Hai sa lamurim o treaba: ca tipa, daca-ti faci asa ceva, tot ar trebui sa ai vreo 30,000 de labagii care sa te urmareasca. Eu ma inchinam vazand bloguri de tipe cu gen 200 de like-uri dupa 5 ani. Cum doamne-iarta-ma, la cati labagii sunt in tara asta, care-ar fute si-o bucatareasa mustacioasa, sa nu ai haita proprie de labagii care sa vina sa-ti spuna la fiecare post ca esti desteapta, sensibila, ideala, ca ei spera sa cunoasca una ca tine intr-o zi… (adica nu ca vor sa te reguleze pe tine, ca nuuuu; ei ar vrea sa IUBEASCA una CA TINE). Daca esti tipa, ai un blog si n-ai minim 30,000 de “urmaritori” (ca vorbim de likes, followers, subscribers sau orice altceva), LASA-TE. Apuca-te de cratita din nou. Serios.

Exista trei moduri in care merg “vlogurile”.

1. Iti faci un canal de jewtube care se adreseaza unei “nise” cu un numar destul de mare de persoane interesate. Cum ar fi aia care-si fac canale de youtube legate de jocuri pe PC sau de un joc anume. Si faci bani din asta. Mai o reclama la o companie care vinde hardware, mai vreo harneala de-asta. Si asta-i doar o nisa. Da’ sunt zeci/sute de chestii de-astea.

2. Iti faci un canal despre chestii serioase. Un exemplu de asa ceva e Thunderfoot. Baiatul asta se uita pe stiri grupa mare, are o voce cu un timbru placut si vorbeste despre cum vede el lucrurile. Ca-i vorba de feminism, ca-i vorba de vreo inventie, treburi de-astea. Repet, timbru placut, vorbeste limba corect, nu e agasant si, cel mai important, argumenteaza ce spune. Daca spune ca o chestie e de cacat, explica si DE CE e de cacat, cu argumente, fotografii, documente, clipuri, chestii de-astea. Si sunt de acord cu el la niste chestii, la altele nu, dar apreciez ca argumenteaza.

3. Iti faci o chestie de-aia de fun. Facut mistouri, prezentat clipuri haioase, glume, stand up comedy, chestii de-astea. Cu continut original, sa ne-ntelegem, nu faci un canal pe care repeti glumele retardate facute de toti tampitii, in speranta ca lumea nu le mai tine minte.

Cu una din astea trei chestii, jewtube e o chestie buna si poti face bani foarte frumosi (sarind de un milion de euro pe an, asta-i tot ce-o sa spun). Daca faci una din alea 3 chestii de mai sus si o faci bine, o sa faci bani, cu o conditie: sa fie canalul ori in engleza, ori in spaniola. Da, exact, in una din astea doua limbi. Sa poti avea audienta. Engleza e vorbita de “cam” toata lumea, iar spaniola e probabil limba cea mai raspandita pe planeta – iar asta-i o chestie importanta, ca daca te adresezi unei audiente de cateva sute de milioane de oameni, e altceva fata de o audienta de, hai sa zicem 5 milioane de oameni. Si mai e si o chestie de bani. Englezu’ isi permite sa-si cumpere albumul nu stiu care cu muzica de pe itunes – de la o reclama de youtube. Romanu’ o sa si-l cumpere de la magazinu’ de inchiriat torrents.

Chestiile astea trei de mai sus ar trebui sa fie clare pentru oricine. Nu trebuie sa fii expertul social media al pizdii pentru a pricepe atata lucru. Eh, si cum le fac romancele astea obosite?

Trebuie in engleza sau spaniola? Perfect. Le facem in romana.
Ceva chestie de nisa? Nu.
Ceva chestii serioase? Nu.
Ceva fun, gen Ray William nu mai stiu cum? Nu.

Hell, no.

Dar hai sa ne filmam zbierand platitudini basite si neamuzante, la care radem doar noi. Pentru ca de ce nu.

Ah, nu vine lumea sa le urmareasca? Pai, nici o problema. Bagam concursuri! Dam premii. Pomanageala. Ca asta sigur va avea efect. Asa, cam cum se laudau aia de la H’adevaru’ cu tiraju’ in timp ce dadeau carti cu ziarul. Sau cd-uri sau ce mortii lor mai dadeau. Mi se pare c-au lansat un numar si cu un cd cu Parazitii sau unul de la trupa aia.

Nu a mers nici asa? Hai sa incercam sa aratam sexy. Rezultatul?

Yup. Pentru ca nu-i nimic in neregula cu a fi o grasa cu pielea de pe mecla cazuta, cu tatele atarnand aiurea si cu o talie de balenuta in devenire. Atata timp cat ai o zdreanta mov pe tine, tre’ sa mearga. Nu, nu arati deloc a centurista de 5 lei scurtu’ cu tot cu palme si flegme.

Ba, uite, pe bune, eu inteleg perfect treaba asta cu blogu’, vlogu’ and shit. S-a dus vestea in Romania ca poti face bani din blog. Poate-au si facut cativa moroni ceva maruntis, n-as putea spune. Si repede s-a umplut internetul de bloguri romanesti. Nu, serios, nu cred ca exista alta tara cu numar mai mare de bloguri pe cap de locuitor.

Si-au facut baietii si fetele bloguri intr-o veselie. Si bineinteles ca n-au avut in veci ceva interesant de spus. Sau util. Sau amuzant. Mici cacaturi, cate-o poza troglodita, cate-un clip de pe youtube. De-astea. Zero idei proprii, zero text. Traduceri si furturi de-afara cat a-ncaput. Si 5 ani mai tarziu, blogu’ lor arata a ghost town. Cate-o fantoma lesinata pe-acolo, 2-3 comentarii – unul bot, unul al unui ratacit, unul al proprietarului care-i raspunde ratacitului – sa fie web 2.0 in pula mea!

S-au lamurit animalele ca nu merge cu blogurile, intr-un sfarsit. Da’ au gasit problema: hai cu vlogu’. Si-n Romania, sunt mai mult pizde cu asa ceva. Hai cu vlogu’ neamule! Hai sa aberam grupa mare. Ca tre’ sa pice. Si nu pica. Si, bai pizdelor, vreau sa va spun eu de ce nu pica.

PENTRU CA SUNTETI HIDOASE. TOATE. SUNTETI SPAIMA PULII COLLECTIVE!

Nu, serios. Daca erati frumoase, puteati vorbi in japoneza despre cum se cresc gandacii de bucatarie – sa-mi fut copiii de nu aveati milioane de views la fiecare videoclip. In loc de asta, iesiti cu mai putine views per clip decat iese cel mai idiot post pe care l-am publicat eu vreodata. Cum, pentru numele lui Azmodan?

Ba, daca vrei sa apari pe video, tre’ sa arati cumva, ca femeie. Nu neaparat frumoasa foc, da’ macar asa…frumusica. De-aia toate televiziunile incearca sa angajeze gagici oarecum misto (dupa standardele cuiva) la stiri, meteo, sport. Nu de nebuni. Da’ voi sunteti hidoase. Si daca ati fi doar hidoase, ar fi OK. Da’ sunteti si proaste, fade si la modul general plictisitoare.

Serios, sa faci un clip despre proverbe? Despre cum pentru tine n-au sens? Lasam la o parte faptul ca n-au sens pentru ca esti proasta (cum e aia cu gaina batrana, da’ sarim peste), da’ pe bune? Asta-i cea mai buna chestie pe care-ai putut s-o scoti din tine?

Cum sa dai asa un epic fail cu gen 123 de subscribers (pana maine, mai apar, nu-i bai) ca tipa? Serios-serios?

Cum sa apari ca o moldoveanca basita, mai urata ca un cur de soldat in termen, cu un accent de-i moare pula si lu’ Stefan cel Mare? Cum, Cristoase? Si sa-ti spui “Ms AnneGreen”. Ahahaha, ce, fa? Sper sa vomiti cioburi. 5 videoclipuri, vorba aia, promovare de la toti retardatii, si rezultatul? Varza.

Ah, e varza? Pai hai sa bagam repede ceva reclame, cois. Ca doar suntem Antena coispe.

Si sa nici nu-ncep cu “Nimic Nou”. Coispe oameni se aduna sa bage glume scremute. Se mai matrasesc intre ei nitel, se mai zgarie un pic pe bani, mai il zboara pe unu’ din “echipa”, mai pula mea. Si rezultatul?

WoW, fiti atenti: organizeaza RedBull nu stiu ce.

Serios, asta-i nivelul la romani. E nevoie de vreo 10 oameni pentru a screme cate-o saptamana-doua sa scoata un clip de cateva minute. Si-i fad si penibil pana-n maduva coaielor, ar trebui sa fie amuzant, da’ nu zambesti nici macar o secunda. Si chit ca-i facut cu continut facut de altii (uitati ce clip amuzant am gasit, nu l-am facut eu, dar uitati!), tot nu merge. Cum, nu se stie. Ca pentru Ray William something ala, a mers. Cu anii, nu asa.

Numai pentru bietii romani nu merge. Da’ e OK. Lasa ca poate bagam reclame. Poate bagam un clip cu (P). Iar daca nici aia nu merge, poate doamne-ajuta ne remarca vreun producator si ne facem emisiune la TV, ca doar aia de la Vacanta Mare au facut milioane.

Stiti de ce nu bag eu reclame pe pagina asta si n-am bagat niciodata? Sau de ce nu m-am cacat pe mine cu facut relatii cu diversi bloggeri, sa-mi dea linkuri, sa-mi trimita trafic etc? Hai sa va zic.

Treaba asta mananca timp. Daca eu vreau sa am aici trafic grupa mare, il fac. Ca nu-i greu sa scrii in fiecare zi doua-trei articole care sa fie shared pe alde facebook de vreo 1000 de oameni sau cam asa ceva, chit ca nu dai premii, nu organizezi concursuri si toti bloggerii mai degraba si-ar taia o mana decat sa puna un link cand trec pe-aici. E chiar banal, la cat de penibila e presa din ziua de azi.

Da’ cum ziceam, mananca timp. Si-aici boul clipeste si se gandeste “dar eu am timp. ca nu am job si nu ma duc eu sa muncesc pe 15-20 de milioane pe luna, ca mai bine fac 6-7 din blog, macar stau pe net cu baietii”. Da’ uite cum se poate folosi timpul ala.

Te duci mataluta si inveti o meserie. Sa zicem ca-nveti ceva linux. Si nu mai trebuie sa te duci pe 15-20 de milioane. Te duci pe 2000 de lire. Sa zicem. Apoi iar ai timp. Si-nveti inca ceva. Sa zicem, networking. Si deja te duci la 3000 de lire. Si-apoi ai iar timp. Si mai inveti ceva. Sa zicem mysql. Si te duci pe 4000 de lire. Pentru ca why the fuck not. Si banii aia ii iei lunar, muncind din ce in ce mai putin. Ca vine un moment in care esti pastrat acolo by default, iar lumea te deranjeaza doar cand e apocalipsa.

Si nu trebuie sa fie ceva legat de calculatoare. Poti fi vanzator la chiosc. Invata sa vinzi, ca-i nevoie si-n alte parti de vanzatori. Uite, unu’ de la noi din companie a facut recent un contract cu unii, gen 35 de milioane de lire, daca-mi amintesc eu bine. Si daca-mi amintesc eu bine, astia lucreaza la 5% bonus la contract. Si cel mai amuzant e ca baiatu’ ala a dat cu pixu’ si cam atat. Ca-n rest, a vandut O SOLUTIE TEHNICA DIN CARE NU PRICEPE NIMIC. Da’ si-a facut banii? Si i-a facut. Si sigur ca din aia 5% isi ia statu’ niste bani frumosi, da’ ii raman si lui.

In loc de asta, romanu’ isi face blog. Si vlog. Si twitter si instagram si cont de facebook si probabil si de pinterest, nu stiu. Pentru ca doar prostii muncesc. Romanii – se stie, fara numar – sunt destepti. Vor face milioane din blog. Sau vlog. Pentru ca, toate ca toate, dar transpireisan situeisan sau cam asa ceva.