Cu microbuzul

Chestia asta e atat de veche si de irelevanta incat aproape ca nu merita scrisa, da’ m-am gandit sa va povestesc, asa, sa mai treaca timpul.

Vorbeam aseara cu Toro si-mi zice tipul ca a venit in Romania sa-si viziteze parintii si pentru ca nu-i urma de avion din Dublin in Cluj, a ajuns prin Budapesta si de-acolo a luat ceva microbuz si tot felul de alte alea. Ca nu aer conditionat, ca nu stiu ce, ca romanii din el…ca hau, bau. Frumos. Si mi-am adus aminte de prima data cand am calatorit eu undeva cu microbuzul.

Locuiam eu prin 99 cu o tipa. Nu discut despre ea, ca n-are sens, da’ cert e ca m-a infuriat intr-o zi. Nu mai stiu eu exact ce-a facut, da’ eram la modul “tre’ sa ies din casa, ca daca mai stau in casa zece minute, nu stiu ce-i fac, da’ nu in pizda va fi”.

Si fix cand meditam eu si ma gandeam ca nu am unde sa ma duc, ca era toata lumea plecata, care-ncotro, asa ca probabil va trebui sa ma duc la o terasa de unul singur sau ceva (vara, canicula, alea), ma suna maica-mea. Ca e in alt oras, ca lucreaza la nu stiu ce rahat de proiect, ca hr, br, pe scurt, iar i s-a futut calculatorul. Pampam. Ca e urgent, ca tre’ sa scoata un sac de bani, ca nu poate din cauza ca…Ca stie ca e aberant, da’ nu pot sa ajung acolo? (evident, internet din parti la vremea aia) Distanta…vreo 300 de kilometri, asa. Ma uit, pai, plm, e un tren la noapte, da’ pana la noapte mai e mult si bine. Nu-i nimic, mama, daca poti veni, aia-i baza, iti platesc eu si drumul si ce vrei tu, IA UN MICROBUZ.

Hmmm. Nu stiam eu de microbuze la vremea aia. Si m-am invartit eu spre gara, iar acolo am cautat de m-am plictisit pana am gasit statia, am cumparat un bilet si m-am urcat in microbuz. Drumul pana acolo a fost OK. Eram nervos, eram obosit, am adormit, nu stiu cum a fost si ce s-a intamplat, m-am trezit in orasu’ ala, unde m-a dat soferu’ jos si mi-a urat succes. Ma suna mama, herpaderp, ai ajuns? Ca vezi o cladire in zare care…ca vezi o straduta care…ca vezi un restaurant care…ca ia-o pe-acolo si herp. Bine.

Ajung, rezolv in 10 minute, hai sa plec inapoi. Sigur, mama, vine un microbuz. OK.

Si ma urc in microbuzul mortii. Frumos de tot a fost. Da’ frumos.

De-nceput, am nimerit pe un de-ala cu trei locuri unul langa altul si eu pe bitch spot, fix in mijloc.

In stanga mea statea un nene cu o barba sura si jegoasa. Si omul, nu glumesc, sa-mi bag pula, mesteca ceapa. Scotea din cand in cand cate o ceapa jegoasa, cu pamant, o crapa cu pumnul si-ncepea sa mestece pofticios ceapa. Mi se stransese si botu’ si nasu’ si tot. Si din cand in cand mai radea zgomotos improscand resturi semi-mestecate de ceapa. Si apoi ragaia duios, ca un bebelus nevinovat, asa, nu prea tare, nu cat sa te trezeasca de la zgomot, da’ suficient de puturos incat sa te ucida cu mirosul. Se-ntelege ca geamurile nu se deschideau.

In dreapta mea statea o tanti. Tanti avea un cos si, in cos, tinea ascunsa o pisica. Nu era voie cu animale pe microbuz, dar tanti pusese pisica in cos si o acoperise cu o patura. Afara sa fi fost vreo 38 de grade. In microbuz, vreo 380 probabil. Si pisica dadea sa scoata capul la aer din cand in cand de sub patura, unde-mi imaginez ca-i crapau tatele de cald, dar tanti se uita paranoica la mine, sa vada daca am vazut pisica, dupa care-i indesa capul la loc sub patura. Sa nu ii vad pisica. Sa nu o torn soferului. Daca o da jos in camp? Si pisica se zbatea si mieuna si-o zgaria peste tot. Ma uitam si ma gandeam c-ar trebui sa-i spun ca nu-mi pasa de pisica ei si n-am de ce s-o torn, c-ar putea s-o tina-n brate, dar atat de tare ma amuzau zgarieturile matei, peste tot pe bratele lu’ tanti, incat nu m-a lasat inima sa-i zic nimic. Si m-am tot prefacut ca n-o vad, iar din cand in cand mai aruncam o privire suspicioasa. Si cand mieuna mata aia de-o auzeai din Braila, ma intorceam spre tanti si-o intrebam cu o privire paranoica: ATI AUZIT CEVA? MI S-A PARUT CA AUD CEVA. Si tanti o indesa iarasi pe pisica sub patura si zicea speriata “nu, nimic”. Aha.

Nu stiam ca un drum de 300 de kilometri poate fi atat de lung. Trebuie sa spun asta, pentru ca nenea soferul parea determinat sa prinda pensia la volan, posibil si parastasul. Si din cand in cand, il intrebam “domnule, putem opri 10 minute?”. Si el se uita la mine mirat si ma intreba “dar de ce ai vrea sa oprim 10 minute? Ce, vrei sa ne prinda noaptea pe drum?”. Nu…vreau sa fumez. Hai dom’le, pai daca am opri 10 minute pentru fiecare om care vrea sa fumeze, pai am ajunge maine! Sefu’, da’ daca fumam toti simultan, e bine? Nu opresc nici pentru mama, dom’le, imi zicea el, privind cu atentie inapoi, spre spatele microbuzului, in timp ce conducea cu 80 la ora. Bine, dom’le.

Si dupa ce l-am intrebat de cateva ori, mi-a zis tipul “hai, sa nu zici ca-s fara suflet, vino aici in fata langa mine, deschizi geamu’ si fumezi aici”. Super. Si hai in fata, pe scaunul din dreapta. Loc, nu mai eram inghesuit, nu mai putea a ceapa si-a pisat de pisica. Frumos de tot. Am apucat sa trag vreo 3 fumuri, cand apare de undeva din spate o calugarita, imbracata ca atare. Si-ncepe sa-mi vorbeasca de Dumnezeu. Eu, tragand din tigara, o aprob si-i zic ca da, asa e. Evident, nu apucase sa-mi spuna nimic si ramasese privind “pai, da ce?”. Da, Dumnezeu. Si se protapeste in fata mea, cat putea ea, zguduita de gropile patriei si-mi spune ca ei i s-a facut rau de la fumul meu de tigara si ca daca nu sta in fata, vomita. Iar eu, plin de tact, pustan, o intreb “aoleu, pai, sunteti gravida?”. Nu retin exact ce mi-a spus, dar era ceva legat de afurisenii, mireasa lui Cristos si alte bazaconii. Pana sa termine ea de blestemat, eu deja imi terminasem tigara si eram mult mai calm. Si soferul imi face cu ochiul si-mi zice in soapta “hai, ai fumat, du-te inapoi la locul tau si las-o pe-asta in fata, ca stii cum e, nu vreau sa curat boratura curvei. Si poate ma lipesc de ceva, p-asta o fut diseara”. Soferi, pula mea, astia cred ca-si imagineaza ca fut pe toata lumea.

M-am dus la tanti calugarita, care statea lesinata pe bancheta aia din spate de tot si i-am zis ca da, are dreptate, Dumnezeu, vad unde am gresit, sa se duca ea in fata. Si am luat asa o privire pleostita, incat mi-a multumit si m-a iertat si m-a pula mea, dupa care s-a dus in fata. Iar eu m-am intins lejer pe bancheta si-am inceput sa numar secundele. Deh, 99, mai subtire cu jocurile pe mobil. A mai trecut o ora asa, pe drum, zguduit la toate gropile, cu coloana mai fututa ca o curva de pe centura cand, in sfarsit, se opreste microbuzu’. Ce s-a intamplat? I s-a facut lu’ tanti calugarita rau. Si-n fata. Si a oprit nea soferu’ care nu dorea sa curete voma. Asa ca tanti calugarita s-a dus la primu’ copac si-a inceput sa zbiere la pantofi. Bleaaaargh, bleeeorghhh. Frumos. Eu, tacticos, i-am zis lu’ nea soferul “iti zic eu, asta n-a luat-o-n cur, ci-n pizda, e gravida”. El nimic, se uita scarbit, cu o privire de-aia “sa-mi bag pula, pe-acolo vroiam eu sa-i dau muie…”.

Cand sa ies din microbuz sa bag un fum pana vine nebuna, vine aia sprintara ca Ebola si herpaderp, sa mergem. O-ntreb, daca tot ii e rau in fata, nu vrea sa se duca sa se intinda in spate? Cu gandu’ la fumat la geam, evident. Aia nu, nici gand, ca acolo e si mai rau. Mda. Bineeeee.

Mai trece ceva vreme, nu stiu cat, opreste iarasi soferul. Ca face pe el. In mijlocul campului. Minunat. Nici n-apuca ala sa iasa din masina, eu dupa el, sa-mi aprind o tigara. Cre’ ca am apucat sa bag iarasi vreo 3 fumuri, cand il vad pe-ala ca isi sterge pula plina de pisat pe maini, apoi mainile pe haine si vine spre microbuz. Pur si simplu mi-a picat tigara din gura. Mai vazusem eu de-aia care-si sufla nasu’ cu doua degete si apoi se sterg pe maneci, da’ asa ceva…Soferu’ ma vede si-mi zice “pai, da, arunc-o, ce credeai bre, ca ma slobozesc eu cat sa fumezi o tigara intreaga?”. Nnn..nu.

Deja eram eu gravida, deja imi venea mie sa borasc. Asta, in fata, tot flirta cu calugarita. Si aia avea asa o privire pocaita pe mecla si tot nu dorea sa se care din fata, da’ acum nu mai doream eu oricum sa stau langa nea soferul. Imi trecuse si de fumat si de tot. M-am dus la loc intre aia doi, ca deja ma durea spatele de la bancheta pizdii. Si la vreo 10 minute dupa, nu stiu cat, cand sa atipesc, ma trezesc in tusea fenomenala a lu’ tovarasu’ cu ceapa. Se inecase boss cu ceapa si acum tusea ceapa la 100 km/h in toate directiile. Si in timp ce-ncercam eu sa ma feresc de proiectilele din cariile lui, nu stiu cum pula mea i-am futut una lu’ tanti cu pisica, care-a scapat cosul. Atata a lipsit, ca s-a eliberat pisi si a sarit, bineinteles, fix in barba tipului cu ceapa, de care s-a agatat cumva. In trei secunde era isterie in tot microbuzul. Ala tusea si urla, smucindu-se in toate partile, mata zgaria si scuipa incercand sa se tina de el, tipul se invartea incercand sa scape de mata, iar tanti cu pisica incepuse sa se tanguie ca la sfarsitul lumii.

Toate bune si frumoase, cu alte cuvinte, pana a sarit in sfarsit pisica de pe ala si s-a dus tinta la sofer, incercand sa sara prin parbriz. Dupa care s-a scurs, asa, lent, plina de pisat, fix pe tanti calugarita. Iar tanti calugarita…well, nu stiu cum reactiona ea la fumul de tigara, da’ la duhoarea de pisat de pisica transpirata, s-a intors prompt spre sofer si i-a borat in poala. Omul a tras scurt de volan in sant si-a inceput. Sfinti, dumnezei, curve, sloboz, curve, sloboz, dumnezei, pastele, crucea, cadelnita, anafura, sloboz, curve, animale, curve, dumnezei. N-o lungesc, ca n-are sens, tipete in spate, calugarita scarbita, soferul furios, numai eu eram fericit. In sfarsit, putina distractie, ce dracu’. Pana la urma, s-au pornit de-acolo, deja se inserase. Tanti cu pisica a fost invitata sa coboare, n-a vrut, a fost pusa sa plateasca in plus, n-avea, a strans lumea bani, hai, las-o dom’le, ca-i batrana, poate n-are copii, are si ea o pisicuta…Am plecat. Cu chiu si vai, cu microbuzu’ care nu vroia sa iasa din sant, cu calugarita care imi arunca priviri criminale. Si-am intrebat-o ce are, s-a intamplat ceva? Iar ea mi-a zis “tinere, am vazut ca TU AI ARUNCAT PISICA”. N-o aruncasem. Da’ ea a vazut.

La punctul asta, deja ma gandeam ca atunci cand ajungem la gara, o astept sa coboare si-o incing nitel, macar asa, de doua palme si trei flegme, sa stie c-a ajuns in Bucuresti, unde barbatii sunt barbati, iar femeile au clar delimitate bucatariile.

Soferu’ tot baga viteza. Deh, pierduse vremea in sant, pierduse vremea certandu-se, alte alea. Si din una-n alta, ajungem in sfarsit spre Bucuresti. In timpul asta, calugarita vorbea tare despre tinerii din ziua de azi, care nu-s educati, sunt nesimtiti si nu respecta lumea. Si se mai intorcea din cand in cand sa se uite satisfacuta la mine. Eu, vorba aia, deja imi numaram cardurile sa mai treaca vremea. Si-am ajuns frumos in Bucuresti si ne indreptam glorios spre Stefan cel Mare, unde locuiam eu. Doar ca la Lizeanu, unde trebuia sa intoarca domnu’ sofer, a intors el frumos cu vreo 80-90 peste liniile de tramvai si s-a rasturnat si mai frumos. Eu initial am cazut peste tanti, iar nenea cu ceapa peste mine. Minunat. Si m-am ridicat de-acolo cu greu, m-am pipait pe la oase, hm…par ok…Un genunchi zdrelit de la dracu’ stie ce, da’ nimic grav. Si singurul lucru care mi-a trecut prin cap a fost “acum e momentul”. Si-am privit-o pe tanti calugarita in ochii ei mici si beliti. Iar tanti se uita la mine, ingramadita sub toate cacaturile care-i picasera in cap. Si singurul lucru care mi-a trecut prin cap a fost sa duc coatele la piept sa-i zambesc si sa sar peste ea cu coatele inainte. Ca la lapte gros, dar fara mila.

Tot ce-am auzit a fost un icnet. Dupa care m-am catarat frumos afara din microbuz, m-am chiorat un minut sa vad daca vin masini, da’ se oprisera toate. Am iesit, m-am oprit la o farmacie, mi-am luat ceva dezinfectant si m-am dus acasa. Si cam asa a fost prima mea calatorie cu microbuzul. Am mai mers o singura data cu microbuzu’, prin 2003 sau ceva, ca numai asa puteai ajunge din Mangalia in Vama Veche. In rest, ma feresc de ele ca de dracu’.