Doi prosti

Sambata. Plec eu de la lucru pe la patru si ceva, ajung acasa, hr, mr, una-alta, apare Alex pe neti. Ca hehe, herpaderp, coaie, iesim in oras? Normal, pula mea, el era fresh.

Discutii, targuieli, hai in oras. Mergem, o ardem pe-acolo, toate bune si frumoase, hai acasa. Cum? Cu trenul, normal. In tren, ceva inghesuiala. Nu foarte-foarte, da’ suficient cat sa ne faca sa stam la usi, asa. Eu, Alex si doamnele. In dreapta mea, un bosorog englez. Genu’ ala pe care-l cauta moartea acasa la 60 de ani, iar el e la o bauta cu baietii. In cazul asta, locul baietilor era tinut de nevasta-sa, de fapt.

Bosorogu’ cu nevasta stateau pe scaune, comod, fara probleme. Noi la usi. Urca doi polonezi. Unul din polonezi cara dupa el o bicicleta de-aia mica de tot, pliabila. Fiind cam inghesuiala si usile blocate de noi, nu a mai pliat-o. O tinea asa, pe spatiul ala dintre randurile de scaune, ca oricum nu ocupa mare spatiu. Alex incepuse deja cu futu-l in gura de taran care e el taran si hahalera, ca nu pliaza bicicleta, ca hau, ca miau.

Polonezii, normal, discutau intre ei pe limba lor (din care tot ce stiu eu e “dobra kurewka zadarmo” si “sszip paue tepy chuiu” sau cam asa ceva). Ii aude mosu’ oarecum afumat si-ncepe. Ca baaaai, ca bicicleta nu se tine aici, asa. Bicicleta se tine la usi. Polonezu’ cu bicicleta nu parea sa-nteleaga engleza. Celalalt a inceput sa discute cu mosul. Ca, hai, ma, ce-are, las-o dracu’ de bicicleta. Mosul nu si nu. Ca dom’le, e safety risk, ca trebuie tinuta opposite the doors pula mea. Usile, cum am zis, erau blocate de noi. Eh, si se enerveaza polonezul celalalt (cel fara bicicleta, care vorbea engleza) si-ncepe. Da’ de ce, ma? Unde scrie? Mosul, nervos, ca mi-a explicat mie ceva safety inspector. Ca if the train crashes…Tampit argument si asta i-a zis si polonezul: if the train crashes, you die, I die, we all die, nevermind the bike. Mosul nu si nu, si mai nervos. CA TI SE PARE TIE RATIONAL ASA CEVA? CA NU INTELEGI CA E UN SAFETY RISK? CA ESTI STUPID?

Eu nu stiu daca voi ati avut de-a face cu polonezi prea multi, dar, hm, sa zicem ca astia-s un pic mai iuti la manie, asa. Cam ca rusii beti. Doar ca polonezii-s asa si treji. Asa ca polonezu’ l-a luat la cardan, pe scurt. Nu, mosule. Tu esti prost. Mosul, nimic, ca, bai, safety risk, ca ti-am spus, ca…Polonezul, normal, ma doare-n pula de ce mi-ai zis tu, lasa-ma-n pace cu prostiile tale. Si-ncepe mosu’ si mai dihai. Ca esti prost. Ca you fucking gipsy. Ca go home. Deja ma mancau pe mine palmele – iar eu nu ma mai bag in ce nu ma priveste. Si-ncepe sa-i arunce cu plasele de cumparaturi ale polonezului. Ala, nervos, bai, mosule, oi fi tu mos, oi fi tu beat, da’ potoleste-te, ca…L-a luat baba pe mos si come on, let’s get off this fucking train. Si-au coborat.

Ghinion. Au coborat si polonezii dupa ei. Si dupa ei s-au dus. Iar pe polonez se vedea de la vreo 3 kilometri ca-l durea fix in pula de mos, de camerele video, de orice, ca nici una, nici doua, s-a dus si a inceput sa-i tipe cativa pumni in muian. Normal, scandal, normal, lume sa-i desparta. Cumva, in inghesuiala, am impresia ca si-a furat si polonezu’ un pumn de la cineva, dracu’ stie de la cine, ca erau doua pizde care se zbateau sa-i desparta, unu’ oprise masina pe trecere sa-i potoleasca etc. Trec doua minute, dispare polonezu’ la pas grabit. Dispare si cuplul de bosorogi. Trec alte trei minute, apare iarasi polonezu’ grabit alergand in directia in care plecase mosul, cu botul un pic deranjat. Mai treci vreo 5 minute, apare iarasi polonezu’ la pas grabit, atingandu-si asa, duios, buza si, daca e s-o cred pe-a mea, cu ceva sange pe copite.

The end, ca sa zic asa, ca nu m-a interesat mai departe, da’ vorba lu’ Alex: asta-i unul din cazurile alea in care te mananca palma sa-i futi unuia un pumn, da’ nu stii cui, ca i-ai bate pe amandoi.

Yup. Doi prosti. Polonezu’ se poate alege cu vreo luna la racoare pentru un pumn de-asta la nervi. Mosu’, pe faza cu you fucking gipsy, go home, se poate alege cu dosar si mai urat pentru hate crime, chestie care nu prea e de joaca aici.