Doua cu Vodafone si Metrorex

Profit de aceasta scurta pauza de Diablo III pentru a-mi baga adanc pula-n metrou si-n Vodafone. Ba, da’ stiti cum? Pana la cotor.

Sa-ncepem cu Vodafone, ca n-o sa ma plictisesc vreodata sa-mi bag pula-n cretinopatii care “lucreaza” acolo. Draga Vodafone, din postura de fost angajat Zapp, as dori sa ti-o trag la muie. Da’ nu asa, oricum, ci cu pula indoita si nespalata, plina de branza putrezita, futu-ti gura, pamatuful, cadelnita, aghiazma si dumnezeirea ma-tii sa-ti regulez pana ti le daram.

Cand vorbeam de pizdele inutile, am mentionat pe buna dreptate si marketingul. In sensul asta, vreau sa va prezint cea mai tare chestie de marketing original de Dambovita, gandita direct de taraturile platite de pomana la Vodafone. Daca bantuiti prin oras, veti vedea cele mai tari reclame la Vodafone. “Reteaua managerilor care ajung la birou inaintea angajatilor”. Sincer, daca mai e vreunu’ care e angajat undeva si are telefonul personal pe Vodafone, doresc sa-l scuip in gura, ca Vodafone tocmai a facut-o, subtil de tot. “Reteaua studentilor care n-au dat la Medicina ca asa au vrut parintii”. Intelegeti voi ideea? V-o zic eu, ca poate n-ati facut marketing sau psihologie sau sociologie: ti se potriveste, frate, e pentru orice om, din orice grup, pampam!

Foarte buna ideea asta si foarte, foarte originala. Sunt foarte tari afisele si sper ca reclamele de la TV nu vor intarzia sa apara. Daca, din intamplare, intra taraturile mentionate in criza de timp, le sugerez sa foloseasca direct videoclipurile de unde au furat si faza cu grupurile, in ordinea de mai jos.

Sarind peste partea asta, c-au trecut vreo 8 ani si stim noi ca romanii sunt prosti si nu mai tin minte (las-o asa ca merge asa, c-a mai mers si la altii!), ajungem la metrou.

Nu-mi dau seama cine-a gandit metroul si cine-l gandeste in continuare, dar as dori sa-i fut norocul ma-sii cu o pula de elefant infasurata in sarma ghimpata gata ruginita.

Aveti cateva variante sa ghiciti unde se vede tampenia din Romanistan la metrou. Bifati varianta corecta:

– Ti se URLA o data la 3 minute in difuzoare ca ai dreptul la o calatorie civilizata, sa nu incurajezi cersetoria. Este minunat sa ti se urle asta in mod repetat, la un volum suficient de mare incat sa nu auzi nimic din ce racneste o englezoaica in telefonul tau.

– Pentru ca ai dreptul la o calatorie civilizata, noi vom trimite cate-un “tren” din 3 in 3 minute, desi e evident si pentru ultimul autist care s-a dus vreodata la Victoriei sau la Pipera ca, la orele de varf (7:30-9:30 si 17-19) ar trebui sa fie unul pe minut.

– Tot pentru ca ai dreptul la civilizatie, ai peste tot o scara rulanta pe care incap MAXIM 2 oameni si pe care trebuie sa urce cam 100 pe minut (again, vezi Victoriei) sau o singura iesire de la metrou, ca la Pipera (raiul corporatistilor), unde, practic, pana urca toti aia care-au coborat din “tren”, mai vin doua “trenuri”, asa ca daca esti slab de inger sau mai schilod, o sa sugi pula si-o sa iesi cand ai noroc sa intarzie un tren, ca altfel, in spatele aparentelor de domnisoare delicate si babute cocarjate, vei descoperi copiii lui Carl Lewis cand vine vorba de cine alearga mai rapid pana la trepte si campioni de K1 cand vine vorba de cine se-nghesuie mai tare sa ajunga acolo. Desigur, dupa ce piciorul atinge treapta, babuta redevine cocarjata si incepe sa mearga cu 2 melci pe secunda, iar domnisoara nu mai da cu poseta in stanga si-n dreapta, redevenind subit delicata, cu un pas de randunica. Da, ajungem afara in 30 de minute pline de vanatai, dar h3h3, am pus primele piciorul pe treapta. H3h3. Exact cum fac cocalarii aia care baga 200 la ora pe ultimii 300 de metri, sa ajunga primii la semaforul rosu. H3h3. Sa va fut rasa-n gat de romani, h3h3.

– Tot pentru ca ai dreptul la civlizatie, in Tampenistan, iti bagam semnal in metrou. Nu conteaza in pula mea ca nu vei putea vorbi in veci la telefon, pentru ca fix in metrou se strang toti guristii sa latre socializare. Noi ti-am dat semnal. Stiti ce-i lipseste semnalului ala? Ii lipsesc vreo 400,000 de pulane de la Scorseze Security sau cum sange-i cheama pe inutilii aia de bategarzi de metrou, pulane impartite cu darnicie in plombele celor care latra pe drum, de nu poti nici sa auzi telefonul cand suna, necum sa mai si porti vreo conversatie la el fara sa urli in ultimul vagon pana se sperie pularaul care conduce “trenul”.

– Pentru ca suntem in Romanistan, colt cu Retardistan, desi stim ca toate companiile mari care-au ramas pe langa Bucuresti s-au mutat in Voluntari (Coca Cola? Porsche Nord? Nissan? Alte alea?) sau spre Otopeni, noi n-avem acolo urma de metrou. Nu. Facem, in schimb, in Drumul Taberei, unde-au inflorit multinationalele de 3 mp. Drumul Taberei, acest hub de transport, extraordinar, urmeaza sa aiba metrou. Cam prin 2058, cand termina labagiii astia cu dumele retardate, cum ar fi “Am gasit o pivnita cu vin si pula mea, am oprit lucrarile pe sistemul ‘daca pe Lipscani se poate, n-om fi nici noi mai prosti'”

Da, azi a fost ultima mea zi de lucru aici.

Inchei cu un mesaj scurt pentru h’angajatii Vodafone de la Marketing: va iau mortii-n pula, ma, idiotilor. Poate gasiti in pula mea vreun om care sa va explice cum sa copiati bine, nu prost. Nu de alta, da’ Zapp transmitea mesajul corect, cu grupul manechinelor, grupul decoratorilor de usi, grupul politicienilor, grupul hairstylistilor, grupul electricienilor. Intelegeti, ma, vite incaltate, mesajul era “indiferent cine esti si cum esti, oferta noastra ti se potriveste”. Mesajul transmis de voi e “oferta noastra e pentru manageri si studenti la Medicina – da’ nu orice tip de studenti la Medicina, ci doar aia pasionati”.

Sa moara ma-ta, Vodafoane. Sa moara curva aia proasta de ma-ta-nfipta.

Sper sa ramaneti cu managerii si studentii pasionati de Medicina pe post de clienti. Din partea mea, o mare flegma-n gura celor care vad afisele respective si nu reziliaza contractul cu Vodafone. O merita.