Viata in UK – part XXXVII – IELTS B1 – jumatate de zi

Yup, am dat si examenul asta (ultimul, din cate stiu eu)

Din pacate, nu stiu nimic in ceea ce priveste rezultatul, cica dureaza o saptamana sa afli. Pula mea, asteptam, nu e stress. Dar nu despre asta e postul, ci despre prima jumatate a zilei.

M-am trezit cu doua ore inainte de examen. OK, am destul timp sa-mi fac o cafea si treburi. Ma uit pe foaie “trebuie sa fiti acolo cu 20 de minute inainte, altfel nu veti fi primit la examen”. OK, deci am o ora si jumatate. Hai ca oricum am timp de o cafea. Imi fac cafeaua, toate bune si frumoase. O ard aiurea vreo juma’ de ora, ma duc sa fac un dus, o rog pe Ondilol sa cheme un Uber – asa, cu vreo 70 de minute inainte de examen, da’ cu 50 de minute inainte de a trebui sa ajung eu acolo. Cheama ea unul. Mai dureaza 10 minute sa vina. De ce mai dura 10 minute desi era la 2 minute distanta…? Explic eu imediat.

Bun, vine Uberul. Un Uber condus de Muhamad, da-i-as o muie cu pula-ndoita si nespalata lu’ Mahomed. Mai aveam 35 de minute sa ajung acolo, iar google maps zicea ca dureaza 34 de minute drumul. Nu neaparat la limita, da’ foarte la limita.

Eeeehh, si-ncepe in masina sa-mi spuna Muhamad de ce a durat 10 minute sa vina. Ca el nu stia daca sa vina sau nu, ca era la 3 mile de mine si nu intelegea de ce-i da lui Uber o comanda aflata la 3 mile, ca-i departe. DAR, TINETI-VA BINE, a luat comanda pentru ca a avut incredere in Allah, ca stie Allah ce face. SI CREDINTA LUI A FOST RASPLATITA, CA EL TREBUIA SA AJUNGA LA EL IN ZONA, CA ARE APPOINTMENT LA DOCTOR, IAR EU MERG LA EL IN ZONA. DECI, VEZI, CRESTINE, ALLAH M-A RASPLATIT.

Ba, vroiam sa-mi iau pula si sa mi-o sterg de barba lui gri. Serios ca da. Chiar vroiam sa sar peste scaune, sa-mi tarasc un pic coaiele pe pieptul lui si sa-i strig WHERE IS YOUR GOD NOW, YOU FUCKING SANDNIGGER. Chiar asta vroiam. Da’ am stat tacut in spate, ca pula mea, daca intarzii la test, nu mai pot intra si-am dat banii de pomana si iar trebuie sa-l programez, alta zi, alti bani, alt timp pierdut. Da, Muhamad, cum zici tu, asa e, Allah. Dar nu. Muhamad a vrut sa stie in pula mea daca-s si eu true believer. Da, Muhamad, sunt, vezi cum scrie la Coran – crestinii sunt si ei popoarele cartii. Coaieee, deja vroia Muhamad sa-mi suga pula cand a auzit ca am citit Coranul. No shit. Si da-i cu intrebari, sa ma verifice – cine ajunge in Paradis, cum trebuie sa ne rugam, sa fie el sigur ca nu-l trollez. Nu, Muhamad, nu te trollez, trolla-ti-as barba cu pula tarata prin cacat, chiar l-am citit. Da-i si spune-i.

Dupa care, I shit you not, i-am zis ca tre’ sa ajung la un examen, ca ala-i ultimul pas, sa iau cetatenia, inainte de a ma converti la Islam. Ca daca intarzii, tre’ sa reprogramez si aman si mai vedem. Aaaatat. Cand a auzit Muhamad de asta, sa-mi bag pula de n-a bagat piciorul in pedala fix cum as fi bagat eu pula-n barba lui de culoare nisipului: fara mila, fara sila, pentru gloria lui Allah. Si, iata cum – inshallah – am ajuns la examen cu un minut inainte sa se inchida treaba aia cu verificarile de pasaport. Asa c-am zburat din masina, i-am urat lui Muhamad paste fericit (#serios, chit c-a fost acum vreo 2 saptamani sau plm) si am zburat inauntru. Bag pula-n Islamul tau, Muhamad, pentru gloria lui Isus trimite-l pe Mahomed dupa doua kebaburi <3 ...si uite asa am trecut eu de laba aia odioasa de verificare - se holba un fucking nigger in pasaportul meu ca-n pizda lu' ma-ta la al cincilea avort. Sa vada, sunt eu, nu-s eu? Mortii ma-tii, nu, mi-a imprumutat un tovaras pasaportul, idiotule. OK, luati un loc acolo. Auzi, boss, n-as putea sa iau un loc afara, gen sa fumez si eu o tigara? Pai, riscati sa nu va gaseasca aici colegele mele, ca tre' sa va cheme inauntru. OK, boule. Langa mine, un alt nigger. Asta era din Gambia - vedeti voi imediat cum stiu de unde era. Si-ncerca sa se inteleaga in ceva pasareasca de drogati cu niggerul celalalt (asta era din Nigeria, nu stiu in ce limba behaiau, dar nu era engleza sau franceza sau ceva european). Si-l tot intreba gambianu' pe nigerian ceva de pasaport, aia-i tot ce-am inteles din limba aia de scafandri. Vorbesc ei vreo 10 minute, gesticulau amandoi ca la filmele pentru surdo-muti. Dupa cele 10 minute a aparut alta cioara - femeie de data asta. Domnu' - si-mi schilodeste numele intr-un hal fara hal. Am auzit eu Livaiu, Laivaiu, Laiviu, am auzit Lerdviu, dar ce-a zis aia n-am mai auzit pe nicaieri. A sunat a ceva gajait scremut de un klingonian constipat. Pana la aia, insa, am asistat la scena de cearta dintre niggeri. Pentru ca, sa vezi, la IELTS trebuie sa te prezinti cu un document "care poate fi folosit pentru a calatori in alta tara". In cazul meu, ca romulan, pasaport, buletin sau blue cardu' ala de rezident permanent. Eu le-am adus pe toate, normal, ca nu eram prea sigur ce vor cere, asa c-am zis ... plm, sa le am pe toate. Niggeru' din Gambia, insa, a venit cu un pasaport din Gambia. Expirat. Si i-a explicat negresa inainte de-a ma lua pe mine in lesa ca...sa vezi, nu poti da testul, pentru ca pasaportul e expirat. DAR E PASAPORTUL MEU. Da, e al tau, dar e expirat si regulile spun ca trebuie sa ai un act care poate fi folosit pentru a calatori in alta tara. Un pasaport valabil poate fi folosit. Unul expirat nu. DAR AM DRIVER LICENCE. Da? Si poti calatori in alta tara cu permisul? PAI, NU, DAR, EU SUNT IN ACTE. Da, bravo, dar nu poti da testul pentru ca nu ai adus ce trebuia; innoieste pasaportul si revino. PAI SI EU CE FAC, SA PLATESC IAR? Da. DAR AM PASAPORTUL!!! Da, dar e expirat, obtine altul. PAI NU POT, PENTRU CA AMBASADA GAMBIEI DIN UK NU DA PASAPORT NOU, TREBUIE SA MERG IN GAMBIA PENTRU ASTA, DAR EU NU AM BANI DE MERS IN GAMBIA SI AM VIZA DE UK PE PASAPORTUL ASTA EXPIRAT, NU POT RENUNTA LA EL, CA NU MAI POT INTRA IN UK. Da, dar nu se poate. Si-mi face mie negresa semn sa vin cu ea. Si aici, sa moara ma-ta, a intrebat-o gambianul: DAR EL DE CE POATE, PENTRU CA E ALB? Nu, serios, un negru a intrebat o negresa daca pe mine - cu pasaport valabil - ma ia pentru ca-s alb. Gen "EU SI TU SUNTEM NEGRI, DAR TE SUSPECTEZ CA AI CEVA CU NEGRII SI-L FAVORIZEZI PE ALBUL ASTA!".

In fine, m-am luat dupa zdreanta aia si m-a dus la un asiatic (nota: la mine asiatic inseamna galben, nu maro). Nu mi-am dat seama de unde era dupa ochi. Ca…sa-mi las acolo totul, in afara de pasaport. Totul. Portofel. Pix. Rucsac. Tot. De la ala m-a preluat o chinezoaica. Chinezoaica s-a agitat sa ma scaneze cu ceva rahat de-ala de detectat metale/electronice – jeguri de-alea cum vedeti la airport security. M-am amuzat, nu gluma, ca femeia avea vreo 1.20 cu tocuri gen. Cred c-a fost o placere sa sara pe varfuri pentru a ma scana pe mine, mortii ei.

Bun, de la aia m-a preluat din nou cioara si haide in sala 1. In sala 1, mi-a indicat un scaun, a intins un reportofon spre mine si m-a pus sa citesc de pe o foaie cine sunt, ce zi e, ce examen dau, de-astea. OK, fa. I-am citit – de patru ori. Nu glumesc. De patru ori a trebuit sa-i citesc de pe foaie cine sunt, ce data e, ce examen dau, unde ne aflam. OK. Apoi mi-a aratat scaunul de langa, din stanga mea. Sa ma mut in el. M-am mutat. In fata mea era o chinezoaica. Chinezoaica mi-a luat frumos amprentele si hai sa-mi faca poze. Nu glumesc, mi-a facut vreo 8 poze. Pe la a sasea comenta “nu aratati bine in poza”. I-am zis ca are dreptate, nici pe instagram nu am followers. A ras ca, nu, se refera la cum iese poza, ca tehnologia, ca scuze. Ma rog. I-am zis ca e OK, data viitoare ma barbieresc. Poate.

Am terminat si cu vaca aia beata si iar m-a preluat cioara si m-a condus la alta sala, pe tot felul de coridoare de m-am pierdut in pula mea pe ele. Genu’ ala de drum de mortal kombat – stanga, stanga, dreapta, dreapta, sus, jos, dreapta – fatality pentru un om care se pierdea in Bucuresti daca era la mai mult de 600m de casa.

Acolo am fost rugat sa astept langa un poponar italian horror. Omul era atat de homo incat trebuia pus in reclama aia la Smirnoff cu “etichetele sunt pentru sticle, nu pentru oameni”. Cum probabil n-o stiti, arata asa:

Eeeh, si iese un coreean din sala si ne invita sa intram si sa inchidem usa. Sa ne asezam unul in fata celuilalt. Si acolo a inceput testul.

Ascultati astea doua inregistrari, apoi spuneti-mi ce-ati inteles din ele. Ce fel de cadou a zis ala pe caseta ca a cumparat? O carte, boss. De care? De pula sa ma suga ma-ta pana o usuca. De ce a cumparat-o? De proasta. Bravo. Acum aveti doua minute sa discutati intre voi (totul inregistrat de alt reportofon). Laivaiu, intreaba-l pe poponarul asta despre tara lui; poponare, intreaba-l pe Laivaiu despre tara lui; cand se dau flori in Romania? Dar in Italia? Cu ce ocazii? Aveti doua minute. Totul era la modul “aveti doua minute”. Ma mir sincer ca nu mi-a zis ala ca am doua minute sa-i fac rectul sita macaronarului. Ma rog, cand am auzit ca am doua minute pentru aia, doua minute pentru cealalta, am inceput sa turui acolo ca la puscarie. In schimb, macaronarul nu-ntelegea ce-i ziceam. Serios. Omu’ vorbea cam la fel de multa engleza ca un bebelus vietnamez. Cam asa. I-a zis coreeanul sa-mi spuna ce face el pentru a invata engleza, ce sfaturi sa-mi dea. Si mi-a dat sfaturi, coaie, fute-o-as pe ma-ta. Tot ce-am inteles din ele a fost friends pub park boots. OK, super. El, la schimb, se holba la mine de ziceai ca vrea sa mi-o ia in falci pe loc. Si vorba tipei cu aparatul foto, nici macar n-aratam prea bine. Probabil ca nu-ntelegea nimic din ce spuneam, mortii lui de aerobic.

In fine, doua minute cu aia, doua minute cu cealalta, absolut nimic scris, absolut nici o intrebare de gramatica, absolut nimic semi-util sau interesant. Si uite asa testul de 45 de minute a durat vreo 10, dupa care ne-a dat afara chinezul, pe scurt. Great success, sa moara ma-ta. Am ratacit pe hol cu poponautul pana am gasit iesirea din cosmelia aia infecta si gata, hai sa iau alt uber.

De data asta a venit un uber cu un cioroi. Da’ cioroi d-ala vero, nu glume de-alea gen nigerieni/gambieni – de le distingi totusi trasaturile. Nu, coaie, asta era il nigger de tutti niggers, tatal lor. Omu’ era atat de nigger incat ma asteptam din moment in moment sa-si duca mana la cur si sa arunce cu niste cacat in mine. #nojoke.

Si ma intreaba retardu’ mileniului daca eu sunt din zona in care merg. Da, acolo locuiesc. Aaaa, pai, ai bani. ….ok. Si-mi spune ca lui nu-i place zona in care locuiesc. …OK. Pai, nu vrei sa stii de ce? Eh, de data asta nu mai era un examen in joc, asa ca i-am zis direct ca nu, nu vreau sa stiu de ce, ca nu-mi pasa, ba chiar mi se rupe pula. Pai, nu, ca el imi zice – acolo e prea liniste si-s numai albi cu bani si nu-i agitatie, nu-i ca lumea. …OK. Daca mie nu-mi displace. Nu, nu-mi displace faptul ca am vecini albi retired. E OK. Ma mai complexeaza nitel sa vad ca vecinii au Lamborghini sau Nissan GTR, dar pot trai cu asta. Pai si asa, fara nightclubs? E OK, boss, ca oricum fi-miu nu merge-n de-alea inca, consuma droguri doar acasa. Pai, ce viata e aia? Nu e, ai dreptate. E chiar naspa, dar asta e. Si la final ma-ntreaba daca mie nu mi se pare jenant sa stau intr-o zona doar cu albi. Nu, ca si eu sunt tot alb. Pai si nu ti-e sila, asa, sa ai doar albi in jur? Nu. Tu da-i inainte si condu. Si vede maimuta in pula mea Mercedesu’ in drive si ma intreaba de ce merg cu Uber daca am Mercedes. CA SA MAI INTALNESC SI OAMENI CARE NU-S ALBI. D-AIA. Ahaaaa!

Ce vreau sa spun e ca pentru testu’ de cat de britanic sunt n-am interactionat nici macar cu juma’ de englez. Nimic. Doar scum of the earth. Si stiu – nici eu nu-s englez si nu voi deveni cetatean englez, ci britanic. Ca ei. Cunosc. Da’ eu nu umblu cu “british council – IELTS” pe tricou. Si din toti aia care lucrau pentru BC, eu eram singurul care vorbea engleza peste nivel mediu. Restu’…Allah cu mila.

Atat am vrut sa spun pe tema asta. Atat – si muie Mahomed.

In rest, dupa test am zis ca hai la un cico. Si-am condus pana la Moor Hall la un cico, daca tot era fain afara. Cu ocazia aia am vazut c-au mai iesit pe piata vreo 4 case de-acolo. Toate erau destul de frumoase (bine, nu si pe gustul lu’ buruc ala), da’ momentan sunt peste bugetul meu. Incepusem sa ma gandesc ca, hmm, cine stie, poate-n ceva ani…Dar pana sa ma mai gandesc eu prea mult, am fost adus cu picioarele pe pamant brusc de catre realitate. Realitatea e c-am plecat de-acasa cu un pachet de tigari pe jumatate gol. Si-am terminat tigarile si-a inceput sa ploua, asa ca m-am dus la bar si i-am intrebat p-aia daca vand tigari. Nu. OK. M-am dus la masa alaturata si i-am oferit aluia 5 lire pentru cateva tigari. Mi-a dat doua tigari, da’ n-a luat banii – poate ma suspecta ca-l torn pe urma ca vinde tigari. Pula mea. Asa ca i-am fumat gratuit tigarile si-am plecat acasa. Iar acasa am inceput sa ma uit, asa, de curiozitate, la ce e de vanzare in jur – pe o raza “acceptabila” si-am gasit cateva cosmelii la 90k. Cosmelii, zona proasta p-acolo etc. Da’ 90k. Asa ca acum ma intreb daca n-ar trebui sa iau una cu banii jos si s-o pun la inchiriat. Dupa care am citit de zdreanta aia de pe instagram care i-a lasat pe proprietari cu buza umflata (warning, link spre dailymail; nu, nu-i citesc eu, am primit linkul pe whatsapp) si mi-a trecut. Nah. No, thanks, parca n-am chef de asa ceva – si intr-o cosmelie de 90k, cam la asa ceva trebuie sa ma astept, ca-n nici un caz n-o sa se mute-n ea Printu’ Charles.

Dupa care m-am uitat pe mail sa vad unde pot verifica online rezultatele testului (nu acum, ci peste vreo saptamana). Si daca tot m-am uitat pe mail, am gasit si ceva spam de la linkedin. Fostul director de la primul meu job din UK a obtinut o noua pozitie de CEO la alta firma. E a patra din ultimii ani. Si le baga in faliment asa, una dupa alta, fix cum a bagat-o si pe-aia la care lucram eu. Da’ lumea totusi il angajeaza. Tot asa, ca director. Cam cum functioneaza chestia asta? “Uite, ba, p-aia i-a falimentat, pe toti patru, da’ la noi SIGUR va face lucrurile sa mearga!”? Probabil ca da, ca altfel nu prea inteleg. Linkedin imi zice sa-l felicit. Ceva-ceva parca i-as zice eu, da’ nu chiar “felicitari”. La ce bun…

De-ncheiere am gasit un pliant prin usa, ca avem alegeri in Mai. Yup, ma duc si votez Tory. Pentru ca muie Labour si muie bietilor oameni saraci, n-am chef de ei la mine-n zona. Sa suga pula-n alta parte.

Si cam asa a fost prima jumatate a zilei. Pula mea, ma duc sa-mi fac cafeaua. Am terminat cu testele. Sper.